Not anymore

Astazi e prima oara cand eu nu am mai fost acolo langa ei,cu flori,zambete si multe amintiri din vacanta.Vorbesc de prima zi de scoala care de vreo 12 ani a fost un moment mai mult sau mai putin asteptat.Prima zi de scoala din clasa intai nu o mai tin minte foarte clar...stiu doar ca eram foarte incantata de uniforma albastra si ca aveam niste clamite cu margarete prinse in par.Mai misto e cand mi-a povestit mama cativa ani mai tarziu ca dupa prima zi de scoala adevarata am intrebat daca trebuie sa ma mai duc si maine.Ce copil inocent eram...nu stiam ce avea sa ma astepte:)))In urmatorii ani binenteles ca am inceput sa urasc venirea scolii pentru ca vacanta se termina.Probabil singurul lucru care imi placea era momentul in care imi cumparam caiete noi.Adoram sa scriu pe prima pagina si incercam mereu sa scriu cel mai frumos.Anii au trecut si nu am mai dat asa mare importanta acestei zile...de cele mai multe ori enervanta din motivele mentionate mai sus.
Cand am ajuns la liceu eram ceva de genu "ce dracu caut aici?Ok...deci trebuie sa caut o fatza cunoscuta ceva..."Am avut noroc ca prietenele mele cele mai bune la acea vreme erau intrasera la acelasi liceu,doua din ele si in aceeasi clasa deci m-am adaptat foarte repede.Plus ca vorbesc foarte mult si nu raman deci neobservata:)))Nici daca as vrea probabil:)))Cele 3 "prima zi de scoala" care imi mai ramasesera de la acel moment au fost ceva...banal cred ca ar fi cuvantul potrivit.In fiecare an mi-am dat seama cat de mult se pot schimba oamenii numai in cateva luni,cat de putin ii cunosti si cat de putine chestii stii despre ei si ca multi dintre ei sunt amabili si prietenosi cu tine doar pentru ca iti sunt colegi,caci daca te-ai fi intalnit cu ei pe strada in vacanta probabil s-ar fi facut ca nu te cunosc.
In fine...au fost ani in care am avut ce sa povestesc despre ce am facut/vazut in vacanta,pe unde am umblat...si ani in care pur si simplu am tacut si am ascultat.Oricum ar fi fost pentru mine "prima zi de scoala" o sa rimeze cu sfarsitul verii,cumparat haine noi,caiete,flori pentru profi si promisiunea ca in anul ala o sa fiu mai buna(mie aici chiar mi-a iesit:)))de la an la an am avut media generala din ce in ce mai mare).
Tot astazi am aflat ca verisoara mea a intrat in clasa 0.Nu imi venea sa cred.Ma gandeam ca nici prin cap nu imi trecea cand am intrat in clasa intai ca o sa am o verisoara,ca o sa mearga la scoala si ca eu o sa fiu martora la chestia asta.Cum trec anii nu?Nu devin nostalgica,nicidecum.Nu am motive...in cea mai mare parte am urat scoala si tot timpul am asteptat momentul in care sa scap de aceasta prima zi de scoala.Dar cred ca mereu ziua de 15,acum 17 septembrie o sa ramana cu "stampila" asta.Ar trebui sa o treaca si in calendar ca sarbatoare:)))Acum astept sa vad cum se simte 1 octombrie ca "prima zi de scoala":)))

Little things

Ce fac?Mananc snacks-uri:)))Probabil va mirati ce caut atat de des pe blog,ce e cu toate postarile astea una dupa alta...ei...n-am ce face cam asta e.Dar nu va entuziasmati...probabil va trece la fel de repede cum a venit tot acest chef de scris.A...mananc snacks-uri,stiu,am mai zis:))Pomenesc de asta pentru ca mi-am adus aminte de o chestie de cand eram mica si stateam verile la bunici la tara(am spus si in postarea anterioara ca resedinta mea de vara era acolo:)))
Asa deci...si eram prin clasa a 5a sau a6a...poate si mai mica si stateam veri intregi la tara la bunici cu varamea.Si faceam tot felul de sotii si mancam tot felul de verzaciuni si porcarii de la singurul magazin din sat.In special ne placeau snacks-urile Lotto Pizza...deci erau ataaaatt de bune:)))Cred ca era vreo 60 de bani...o nimica toata acuma cand nu iti ajunge nici pentru o paine...dar atunci ni se parea o avere.Uneori aveam de ales intre inghetata sau snacks-uri pentru ca nu aveam bani de amandoua si in majoritatea timpului balanta cadea inspre snacks-uri:)))Mi-am adus aminte de asta pentru ca azi mi-am cumparat o punga de snacks-uri...parca m-am saturat de chipsuri si mi-am dat seama ca nu mai sunt asa cum erau cand eram eu mica.Poate aveau mai multe E-uri decat astea de azi,desi ma indoiesc,colesterol...dar noua nici nu ne trecea prin cap de asa ceva.Erau bune asta conta.Mergeam o data dimineata si ne cumparam fiecare cate o punga si apoi dupa masa...ca asa era programul la magazin.Dar abia asteptam sa se faca ora deschiderii:)))Si apoi ne luam pungile pline de "fericire" si ori ne uitam la Spioanele ori stateam pe prispa casei si priveam asa in gol...tot muscand cate o bucatica mica,nu cumva sa se termine.Mai comic era ca am invatat si cainii bunicii(care stau tot timpul liberi) sa manance snacks-uri.Si stateau in fata noastra cu ochisorii lor de...catelusi? si salivau de pofta.Binenteles ca bunica si mama erau mereu pe capul nostru sa nu mai dam banii pe porcarii....nu era vorba de bani,era vorba ca nu erau sanatoase,dar cui ii pasa?Asta era una din placerile copilariei mele la tara pe care o imparteam cu varamea...si era asa de bine...era al naibii de bine:)))
Apoi brusc am incetat sa mai mananc snacks-uri la 60 de bani si sa mananc chipsuri...ca asa era moda...si am incetat sa mai merg verile la tara si sa impart o punga de snacks-uri cu varamea...si cu cainii in prealabil:)))Si parca am pierdut ceva....ceva din mine-copil,ceva din mine satisfacuta de lucruri simple.
Inca mai caut gustul snacks-urilor de alta data in punga cumparat azi,dar nu-l gasesc.Poate o sun pe varamea sa il cautam impreuna:)

Cuprins de vara

Probabil ca o sa cititi o gramada de postari pe alte bloguri care vor incepe la fel: s-a terminat vara,a inceput toamna,vine scoala...ia uite,fac si versuri:)))Nu pe bune...chiar s-a dus si vara asta si oricata canicula mi-as mai dori eu...eventual pana in februarie si de prin martie sa fie direct primavara...nu se poate asa ceva.Mi-am dat seama zilele astea cat de tare imi doream in timpul anului sa vina vara.In mare parte din cauza scolii...abia asteptam sa termin cu examenele si sa am si eu o zi in care sa fac ce imi trece prin cap(vad ca le am cu versurile in postarea asta)...dar si din cauza frigului.Cand ma gandesc ca s-a dus caldurica,se duc acusi si hainutele putine si lejere de vara,fructele...ahhh...si incep ploile si apoi gerul...brrr.Bine,hai sa nu incep de pe acuma sa ma plang ca pana la iarna am timp:)))Ideea e ca de pe la jumatatea lui iulie a venit vara in sfarsit si la mine.Adica am terminat cu toate si puteam in sfarsit sa fac ce vreau,sa dorm pana cand vreau,sa citesc ce am eu chef nu doar manuale.Si da...mi-am dat seama rapid ca nu prea am ce sa fac si nu prea am cu cine.Daca ati citit celelalte postari o sa vad dati seama de ce.Oricum...pentru mine vara asta nu a fost cea mai buna.

• nu am fost in nicio tara straina...sau poate doar m-am obisnuit ca in fiecare vara sa merg pe undeva
• nu am stat nici macar o zi la bunici.Va vine sa credeti ca pana in clasa a 8a mi-am petrecut verile doar la bunici?De cum luam vacanta in iunie pana in septembrie eram doar acolo.Aveam ditamai bagaju de ziceai ca ma mutam cu totul:)))
• am vazut doar un film la cinema..."Umbre Intunecate"
• am ajuns la zi cu serialele pe care nu le mai vazusem de un an
• pielea mea a fost atinsa doar de apa de la robinet...deci adio mareeee...dovada ca nici nu am costum de baie
• nu am mancat niciun crab,crevete,nicio scoica..nimicutaaaa:(((...si nici pizza la 3 euro...si nici clatite
• am baut doar 2 limonade...prea acre pentru gustul meu
• am iesit doar o singura data cu rolele
• in alte veri nu era zi in care sa nu mananc o inghetata...minim....vara asta parca s-au schimbat toate...daca am mancat 5 toata vara
• nu am facut nicio baie cu apa de ploaie...si nici nu m-a prins vreo ploaia calda din aia de vara
• nu am mers descult...nici pe asfalt,ce sa mai zic de iarba sau nisip
• am citit carti
• am fost doar la un concert...Guess Who
• vara asta nu am postat nicio poza sau altceva pe facebook...chiar cred ca o sa-l sterg la fel cum am facut si cu twitteru
• am pierdut concertul la Lady Gaga pentru ca eu aveam bac si nu timp de cumparat bilete...ma oftic...era singurul la care vroiam sa merg...cu adevarat
• vara asta nu am vorbit cu nicio prietena...nici nu stiu daca mai am asa ceva
• nu am ajuns mai tarziu de 12 acasa
• nu am primit si nu am trimis nicio scrisoare,nu am scris sms-uri cu dor sau vederi din tari straine
• nu am facut si desfacut valize si nu am citit niciun ghid de viata

Au fost si sunt prea multe lucuri pe care poate as fi vrut sa le fac si nu am avut cu cine.Vara si viata in general e goala atunci cand esti singur.Dar nu-i nimic...or sa mai fie veri si pentru mine.

Fata cu parul frumos,dar tragic

Probabil ca stiti aceste magazine micute din jurul blocurilor,acele magazine de cartier unde aproape gasesti cam tot ce exista si in supermarket.De ce le-am adus in discutie?Pentru ca am vreo 2 sau 3 de astfel de magazine in jurul blocului...deci am de unde sa aleg:)))Stiti ca stand ani intregi in acelasi cartier,mergand zi de zi la magazin dupa paine sau apa ajungi sa te cunosti nu doar cu vecinii de bloc sau cartier...dar si cu vanzatorii.Ajungeti sa faceti glume,sa va pastreze o paine daca ajungeti mai tarziu...diverse favoruri.Depinde si de vanzator binenteles.Astia din cartier la mine sunt simpatici....sau simpatice,ca sunt femei toate,si imi face placere sa ma duc sa cumpar de la ele.Acum sa trec la ce vroiam sa va povestesc initial.
Acum vreo 6 ani...daca nu si mai mult,nu mai tin minte exact,am intrat la magazinul de la coltul blocului...ca intr-o zi obisnuita.Vanzatoarea era o fata,nu cu mult trecuta peste 30 de ani,frumoasa,cu parul lung si negru.Desi mergeam zilnic la acel magazin aia a fost prima data cand mi-a zis ca am un par frumos.Nu stiu nici acum ce a impresionat-o la parul meu,avand in vedere ca al ei era intr-adevar superb.Dar nu am zis nimic,am multumit si am iesit.Peste cateva zile ajung acasa si mama ma anunta ca a murit.Cornelia,asa o chema,s-a aruncat de la geam....de la etajul 4.De ce?Nu stiu si nu va sti nimeni niciodata.
V-am zis ca au trecut cam 6 ani de atunci,dar nu stiu din care motiv am inceput sa merg din ce in ce mai rar la acel magazin,chiar daca inainte era singurul la care mergeam.Din ce in ce mai rar,pana cand am ajuns sa nu mai intru deloc.Aseara m-am dus la un alt magazin din apropierea blocului...unul la care ma duc de vreo 3 ani incoace.Deci am ajuns din nou sa ma cunosc cu vanzatoarea,sa-mi mai opreasca o paine,sa-mi dea chestii chiar si atunci cand nu am destui bani la mine sau sa imi zica atunci cand unele alimente nu sunt foarte proaspete.Stie mereu ca ma intorc acolo,avem o oarecare incredere una in cealalta.M-a intrebat de ce m-am vopsit(nu m-am vopsit,m-am samponat,iar acum parul meu are o usoara tenta de roscat),ca aveam un par asa de frumos.Am ramas masca.Am zambit si i-am multumit,i-am explicat ca nu m-am vopsit,dar din nou...ca aveai un par asa de frumos....Era a doua oara cand o vanzatoare imi spunea asta,iar de prima v-am povestit.
E cam ciudat sa ti se spuna acelasi lucru de catre doua persoane diferite, dar in cam acelasi context.Te simti de parca ai trai un deja-vu,de parca ti-e frica ce o sa se intample.
Stau acum si ma intreb daca macar stie cum ma cheama sau voi ramane mereu fata cu parul frumos?Nu conteaza,oricum Cornelia va ramane mereu in amintirea mea ca fata cu parul lung,negru si frumos,dar cu un sfarsit tragic.

Singuratate

-Buna...ce mai faci?
Da...cam asta ar fi inceputul unei conversatii banale pe care as putea sa o duc cu cineva,dar nu cred ca ar avea rost sa va plictisesc cu continuarea ei din moment ce nu exista.Nu o sa mai gasesc ca intotdeauna scuze pentru absenta de pe blog...poate ca nu scriu zilnic,poate ca nicio postare de pe acest blog nu trezeste vreun interes...dar va citesc,va jur.Deschid in fiecare zi computerul si va citesc...postare cu postare...pentru ca in ultima vreme doar voi ati mai ramas pe aici.Uneori ma urasc ca fac chestia asta...ar trebui sa fiu in alta parte,sa fac lucruri care sa conteze si care sa merite apoi a fi povestite aici.Dar asta e viata nu?Sau mai bine zis singuratatea,pentru ca a devenit unul din cele mai frecvente cuvinte care imi trece prin minte in ultima perioada...si daca stau sa ma gandesc,sa analizez si sa ma uit in urma...o ultima perioada care se intinde in ani.Ma trezesc singura,mananc singura,ma uit la seriale singura si adorm gandindu-ma cat de singura e viata mea.Seara de seara inchid laptopul,satula de seriale si alte chestii banale,imi verific telefonul...de parca cuiva i-ar trece prin minte sa imi dea vreun mesaj atat de tarziu in noapte si apoi imi pun capul pe perna si stau.Uit cateodata ca ar trebui sa dorm,sa inchid ochii si ma trezesc dupa minute bune de privit tavanul sau ledul de la tv.Imi vorbesc mie...incerc sa imi tin de urat,o ocupatie destul de frecventa in ultima vreme si incerc sa imi alin singuratatea,sa ma mint singura ca nu sunt...singura...si ca ar trebui sa dorm.
Dar iata ca ma abat de la subiectul meu.Singuratatea....o lama cu doua taisuri.Habar nu am cum sa continui sincer.Ideea e ca singuratatea te schimba,face din tine un om mai urat,mai lipsit de ambitie,mai timid,mai...singur.Spun ca e o lama cu doua taisuri pentru ca uneori vrei sa fii singur,doar tu cu tine insuti,sa iti aduni energiile si sa o iei de la capat,sa iti trezesti ambitia si sa iti urmaresti scopurile.O faci,esti bucuros...dar nu complet,pentru ca esti singur si nu ai cu cine sa imparti acea bucurie,nu are cine sa o admire si cine sa te felicite pentru ea.
Am fost mereu constienta ca sunt singura,ca nu am prea multe persoane in jurul meu,ca nu am duzini de prieteni si ca imi indepartez familia.Am considerat ca cei pe care ii aveam erau de ajuns,ca ma multumeau asa cum erau si ca,undeva,era normal sa fie o selectie a oamenilor din jurul tau.Acum imi dau seama ca poate am fost mai singura decat mi-as fi putut imagina,decat credeam atunci.An de an,in momente in care nu ar fi trebuit sa fiu singura eram singura.Dar mi-am zis ca asta e...m-am resemnat,am incercat sa uit,sa trec peste asta si sa mai acord sanse celor care au lipsit.Am acordat sanse cand mie poate nu mi s-au acordat.Anul acesta cu siguranta a fost decisiv din multe puncte de vedere si asta e unul din principalele.Anul acesta am fost doar eu si cu mine.Mi-am facut o promisiune la inceput de an...nu mi-am dorit lucruri materiale,nu mi-am dorit cine stie ce puteri...mi-am dorit ambitie,atat.Pentru ca am crezut ca daca am ambitie o sa pot sa fac orice,ca o sa am puterea sa trec peste orice.Si am primit-o.Dar am primit in schimb si o mare parte din realitatea pe care refuzam sa o vad.Aia in care eram singura.O perioada a fost bine...imi spuneam ca dincolo de singuratatea pe care o gustam deja am ambitia...si ca ma pot multumi si cu atat.Am primit multe apeluri refuzate,intrebari cu "ce vreau?",usi trantite in nas in excursia de la Bruxelles,critici ca nu sunt multumita cu prietenia unor oameni,care de altfel ma ignorau,si ca imi fac noi prieteni,ignoranta totala din partea celor pe care ii consideram cei mai buni prieteni.Descopeream in sfarsit cat de singura eram defapt si incercam sa ma mai amagesc inca putin...atat incat sa pot adormi noaptea si incat sa mai pot acorda sanse si gasi scuze pentru cei care in 3 saptamani de zile nu mi-au dat niciun telefon.Dar intram deja in alt registru,o sa fac si despre asta o postare,stati calmi.
Dar au venit si sfarsitul liceului si examenele.Lovitura de gratie as putea spune si cea care mi-a deschis ochii a fost momentul imediat dupa proba orala de la romana.Iesisem din sala,fericita ca am luat experimentat cand mi-am dat seama ca nu am cu cine sa impart aceasta bucurie,chiar si ea insignificanta.Prietenii plecasera.Tot drumul spre casa am rasfoit agenda telefonica in speranta ca voi gasi pe cineva caruia sa ii spun de reusita mea,cu care sa impart porcaria aia de bucurie,cu care sa rad de emotiile pe care le avusesem inainte.Am ramas cu cautarea si cu gustul amar pe care mi l-a servit resemnarea...asa, frumos pe tava,cu bilet ca showul abia incepe.
A doua lovitura si cea care a venit ca un dus rece,ca o palma peste fata intr-un moment in care nu te asteptai a fost seara in care am aflat ca am intrat la facultate la buget.Tocmai ma sunase un coleg,unicul cu care mai vorbisem in acele zile si ma anuntase de acea reusita.Mama era langa mine si auzise totul,deci singura persoana care m-ar fi ascultat era deja langa mine si stia totul.Apoi m-am trezit punandu-mi intrebare bun,si acuma ce?cui ii mai spui?.Mi-am dat seama ca nu mai am cui,ca pe nimeni nu ar fi interesat din moment ce nimeni nu ma sunase de saptamani bune.Am zambit in continuare,am strans din dinti pe intuneric si mi-am spus ca am reusit,ca sunt fericita.Nu mi-am putut spune ca sunt si completa.
Anunturile de a doua zi,din zilele urmatoare,anunturile si din zilele astea nu au mai avut niciun farmec.Acea magie ca te bucuri de ceva important pentru tine s-a stins in acea seara pentru ca a fost prea singura.Nu cred ca am realizat,sau poate ca da,cat de mare,nu,nu mare....importanta ar trebui sa fie aceasta reusita pentru mine...dar cu siguranta am realizat ca nu m-am bucurat niciodata de ea asa cum as fi vrut si ca nu am curajul sa fac asta si nici nu stiu cum.
Oricum...mare lucru nu s-a schimbat.Ba da...am devenit si mai singura,atat de singura ca abia mai suport aceasta singuratate care m-a schimbat complet.Am uitat sa vorbesc,iar atunci cand prind si eu pe cineva cu care sa vorbesc sunt oprita pentru ca vorbesc prea mult.Poate oamenii nu ar mai spune asta daca ar gusta putin din singuratate.Asa ca am invatat sa nu mai vorbesc,sa nu mai spun ce simt,ce gandesc.Am invatat sa ma retrag in mine,sa imi alin singuratatea cu mine si sa imi vorbesc...noaptea..in soapte pana adorm.Am invatat sa visez la oameni care vor sa ma asculte si care ma vor in viata lor,sa sper la ei,sa ii visez si sa mi-i imaginez intr-o zi langa mine.Poate nu e bine ceea ce fac...dar pe moment sunt singurul lucru pe care il am.Poate ca da...m-am saturat sa fiu singura...dar m-am saturat si sa fiu singura cu oameni in jurul meu prefacandu-ma ca nu e asa.
Asa...iar cuvintele astea le-am scris nu pentru ca nu pot sa le rostesc,ci pentru ca nu am cui...si pentru am da seama cat de singura am fost si sunt.Enjoy it.


2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, it's no longer inside of me,
Threatening the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to


Anna Nalick - Breathe (2 AM)  
   
 Asculta  mai multe  audio   diverse

My obsession

    

   

 

Acestea sunt faimoasele mele oje despre care v-am mai vorbit in cateva postari:)De cand am facut pozele mi-am mai achizitionat cateva:)))(rosu,roz si mov)

Sfarsit.Si de la capat...

Am revenit...si nu cred ca mai plec undeva pentru o foarte lunga perioada.Va spuneam in postarea trecuta ca am fost la Cluj pentru inscrierile la facultate.Ei bine,acum m-am intors....cu vesti bune:)M-am inscris la Facultatea de Studii Europene-Relatii internationale(admitere cu dosar) si la UMF Cluj-Balneokinetoterapie(admitere cu examen).Si am intrat...la amandoua la buget.Am ramas la buget la UMF si la taxa la cealalta,stiti ca nu puteti face decat o facultate la buget...cealalta e automat la taxa.De ce am vrut si la cealalta la taxa?De ce nu?Nu se stie niciodata ce poti descoperi...poate nu o sa imi placa in cealalta parte...mai bine sa ai un back-up plan.O sa fie greu...asta mi-e clar si foarte clar...dar exista doar o singura sansa pe care o jucam in viata asta.
Pentru cei care probabil nu stiu ce inseamna kinetoterapie sau isi imagineaza ca este vorba de facut masaj...caci am intalnit o groaza de oameni care asta inteleg ei prin kinetoterapie,vreau sa va lamuresc.Kinetoterapia nu consta in masaj,ci in miscare,in exercitii fizice care redau functionalitatea unui membru accidentat de exemplu.Aveti aici mai multe detalii ca sa va puteti face o idee despre ce e vorba.Dar in niciun caz masaj:)
In rest ce as putea sa va mai zic...incep si eu in sfarsit vacanta.Nu prea am planuri,nu prea am cu cine, deci...orice sugestie,idee este binevenita.Prin urmare nu se anunta o vara foarte palpitanta.
Nu uitati de pagina Carti citite de unde va puteti inspira pentru noi carti de citit vara aceasta si imi puteti lasa sugestii de carti pe care voi le-ati citit si care v-au placut:)
Era sa uit...urmariti Jocurile Olimpice de la Londra:)
Voi ce planuri aveti pentru vara asta?

This is not the end

Ieri a fost ultima zi de liceu.Curs festiv,robe,cape,diplome,multe mame emotionate,copii fericiti ca au scapat de liceu si de profii care i-au stresat 4 ani de zile,multe poze cu colegii(scuzati) asa ca sa ne aducem aminte unul de altul sau doar din curtoazie ca sa nu fim naspa,multe rasete,multe prietenii de care nu stiai ca exista si de care incepe sa iti para rau ca abia acum,la sfarsit le-ai descoperit.Nu a lipsit binenteles cronica banchetului,in care fiecare a incercat sa isi aduca aminte cele mai penale faze ale serii,cele mai trasnite dansuri si cele mai ciudate combinatii.Multe vorbe cu oameni cu care nu ai vorbit aproape mai nimic in 4 ani de zile,dar realizezi ca te simti foarte bine cu ei...si da asa incepe incet incet regretul.Nu cred ca regreta nimeni liceul propriu-zis,cu ore,profi si toate cele,nici nu ar fi de asteptat,dar cu siguranta,oricat de rau te-ai inteles sau nu cu colegii,oricat de mult sau nu ti-a pasat de ei si lor de tine si oricat de  unita a fost clasa,acolo undeva,in suflet,parca simti ceva ce seamana a dor.A dor de ei si a frica ca nu stii cine o sa te astepte pe viitor.Daca o sa fie macar pe atat cat au fost ei.Nu as mai vrea sa adaug nimic.Nu si-ar mai avea rostul.Am fost buni,foarte buni si o sa fim si mai buni sunt sigura.Si asta nu e sfarsitul....

Danseaza tot ce n-ai putut sa strigi....

"Atent ascult furnicile si-nvat cum e sa ai un vis comun cu alte mii si mii....natura e un adevar in care ma voi scufunda etern,adevar de lemn coroana ta de ganduri atarna greu si adevarul umbla deghizat mereu acum zambesc,nu pot sa cred...iubirea face dus si eu intins astept zac intins pe podea si in bratele mele iubirea noastra moarta...ii auzeam vorbind de un vaccin care sa protejeze lumea ca un dezastru ar fi daca intreaga lume ar iubi...iubirea-i antidotul de care ei se tem un vis,regatul meu pe-un vis,un vis ca o lumina prin noapte,sa-mi dea libertat impreunati suntem mai buni,nu sunt orgolii,nu sunt ganduri,nu sunt doua lumi,placerea mea-i placerea ta,cat sex ne trebuie ca sa-nvatam ceva?sa ne-ngropam greselile-n orgasm iubito,nu-ntelegi,am invatat sa zbor,dar nu stiu sa merg te caut pe toate strazile din viata asta danseaza tot ce n-ai putut sa strigi un suflet fara vise moare oare constiinta s-o dezmetici cand doar copii expatriati vor fi?"


Dupa cum probabil ati aflat deja acesta este ultimul album al formatiei Vama.L-am cumparat cand a aparut cu ziarul Gazeta Sportului.Da...probabil as fi putut face la fel ca multi altii sa le descarc de pe net,dar din moment ce imi plac melodiile lor mi s-a parut un gest frumos si plin de respect sa le cumpar albumul.Plus ca nu a costat o grama de bani...13 lei..asa ca..Textul de sus se afla in interiorul copertei si este un mix facut din versurile melodiilor.Original...in stilul lui Tudor:)
Melodiile mele preferate sunt Post iubire,Copilul care alearga spre mare si Cantec de gasit.

Rare moments

Azi mi-am adus aminte de prima data cand am vazut un concurs de o asemenea anvergura precum olimpiada de la Atena din 2000.Aveam doar 7 ani pe vremea aceea,nici nu mai stiu daca eram la scoala....stiu ca era vara sau cel putin cald afara.Era pentru prima oara cand ma uitam la tv si la altceva inafara de desene animate.Si nu mi-a parut rau nici atunci si nu o sa-mi para niciodata.Stateam lipita de televizor de fiecare data cand echipa Romaniei aparea si saream de fiecare data cand vreo gimnasta avea o miscare mai dificila de executat.Eram hipnotizata,fascinata...eram fara cuvinte de fiecare data cand Catalina Ponor aparea pe sticla.Mi se parea atat de frumoasa,gratioasa si atat de puternica.Auzisem binenteles de Nadia Comaneci,stiam de toata istoria ei,stiam de Andreea Raducanu,insa Catalina Ponor a fost prima care pe mine "m-a prins" pur si simplu,singura care mi-a ramas de atunci in inima.Zilele urmatoare binenteles ca ma visam gimnasta,saream pe toate paturile si faceam toate miscarile de la sol pe care le tinusem minte.Mi se parea fascinanta acea lume,insa nu eram la fel de constienta ca acum cata munca este in spatele a unui singur exercitiu.
Ieri si astazi am avut unul din putinele si rarele momente in care m-am simtit mandra.Nu neaparat ca sunt romanca si ca ele au reprezentat Romania la Bruxelles,ci eram mandra de performanta unor oameni,fata de care am toata admiratia din lume.Am urmarit azi momentul in care au revenit in tara(rusine tuturor televiziunilor care au intrerupt conferinta de presa cu " marea" stire despre Huidu,intradevar o mare valoare a acestei tari,despre care chiar merita a se vorbi),dar si emisiunea de pe Antena 3 cu Mihai Gadea.Superba emisiune,superbe fetele si tot respectul pentru oamenii care le-au instruit si le-au sustinut.Am vazut momentul cand si-au aratat mainile pline de bataturi si sincer imi dadeau lacrimile.De oameni ca astia nu ai voie,repet,nu ai voie sa te atingi,sa spui ceva rau de ei,sa ii jignesti,sa ii demoralizezi cu pretentii nefondate pentru care tu nu ai niciun merit.
Tot respectul pentru Catalina Ponor,Sandra Izbasa,Larisa Iordache,Alina Stanila,Andreea Munteanu si Silvia Zarvu si mult succes la Jocurile Olimpice de la Londra!

Birthday Cake

Si iata ca au trecut 4 zile si desi am deja 19 ani nu simt nimic diferit.Nu am simtit nici cand am trecut de la 17 la 18 asa ca....doar nu va asteptati sa ma trezesc dintr-o data prea matura:)))No way:))1 Mai...imi place ziua mea...tot timpul a fost o vreme superba de ziua mea...nu tin minte sa fi plouat vreodata de 1 Mai.Plus ca ma simt asa de bine ca toata lumea e libera si sarbatoreste.Fiecare in felul lui binenteles...unii cu mici si bere,altii prin munca(mai sunt si din astia, asta e),altii pe la mare sau la munte etc.Pe 1 Mai paradisul Vama Veche al rock-erilor isi deschide din nou portile dupa 1 an de lancezeala...destrabalare maxima zic eu dar daca asta e placerea unora poti sa faci ceva?Cum am petrecut eu 1 Mai?Pai m-am trezit super aiurea...ma simteam foarte rau,nu stiu de ce si aveam o stare foarte proasta.Pe la 11 incepusem deja sa plang ca nu mai vreau sa fie ziua mea:)))Mofturi de copchil ticnit, ca sa va dati seama cat de matura si intreaga la minte sunt:)))Dupa juma de ora de plans mi-am sunat doua prietene si le-am invitat la o inghetata intrucat nu pregatisem nimic caci nu aveam in plan sa sarbatoresc ceva.Nu mi-am sarbatorit de prea multe ori ziua de nastere pentru ca nu stiu cum se face ca exact in saptamana aia trebuie sa am vreo teza pentru care am de invatat...si anul asta am avut..la chimie,dar oricum nimeni nu invatase pentru ea asa ca am zis ca ce va fi va fi.Au venit pe la 3...cu cadouri...binenteles ca le-am zis ca nu le mai primesc daca vin cu cadouri,da poti sa le faci ceva? Pe la ora 7 am ajuns si pe la urgenta cu una din ele.Nimic grav, doar ca trebuia sa isi faca o raza la plamani...a primit in schimb o penincilina:)))(Ti-am zis ca o sa apari pe blog?:)))Si cam asta a fost ziua mea.Ideea e ca m-am simtit extrem de bine chiar si asa cu doar 2 prietene,fara mari petreceri si alte chestii.Am facut si niste poze cu cadourile primite.Calitatea nu e foarte buna desi le-am facut cu aparatul.Se pare ca nu prea ii place lumina de bec nu stiu de ce:))                                         

                                    

 

De la Diana,a carei zi de nastere este maine,5 mai:)La multi ani!

 

                                      

                                      
                                      Florile sunt de la Iulia.Si sunt chiar preferatele mele.Frezii:x:x

Ca orice elev crizat de bac si admitere am uitat sa va spun ca pe 20 aprilie blogul a implinit 2 ani.

Desktop de blogger

Hey!Am preluat si eu leapsa care circula de cateva zile pe bloguri...cea cu desktopul:)))

Stiu..e inspirativa:)))Problema e ca uneori uit sa mai ma dezlipesc din fata calculatorului sau pur si simplu ma holbez la pereti in loc sa fac ceva productiv...asa ca aveam nevoie de un mic imbold ca sa imi revin:))
Voi ce mai faceti?Afara a inceput sa ninga ingrozitor,ca sa va ajunga ca tot va plangeati.Am ajuns azi fleasca acasa.Pare sa nu se mai opreasca...Nu uitati sa intrati pe Things that i like unde postez constant lucruri de pe net care imi plac.Si binenteles celelalte pagini:)V-am pupat.

Memories

Imi cer scuze pentru prezenta intarziata pe blog dar,din prima zi a anului calculatorul meu a zis ca are nevoie de o vacanta prelungita asa ca a decis sa plece la fiecare 5 minute dupa ce il deschideam.Si am decis sa ii acord aceste concediu medical,nu de alta dar a muncit saracu si na...Acum..e la fel(adica tot nereparat) dar mai presteaza din cand in cand, cand plictiseala si nevoia de comunicare ajunge la cote maxime.

Ma gandeam ieri ca as vrea ca anul asta sa fie cel mai bun an din viata mea.Vreau cu ardoare chestia asta si cateodata mi-e si frica sa cer sau sa ma gandesc la asta doar din simplul fapt ca nu prea se indeplineste cam nimic din ce imi doresc.Sper ca anul asta sa fie diferit...asa cum au fost cam toate revelioanele din viata mea.Anul trecut(2011) am zis sa e inutil sa ma mai gandesc unde sa fac revelionul,ca mi se pare stupida toata agitatia asta care exista pe facebook unde care mai de care intreaba,cere si posteaza poze de unde isi petrece revelionul.Am facut revelionul acasa si pot sa zic ca m-am simtit foarte bine.Mi-am dat seama apoi ca revelioanele cand eram eu mai mica erau mult mai faine.Cateva motive?

1. Eram mica:))si inca ma intelegeam bine cu verisoara mea si cu rudele mele
2. era ziua verisoarei mele si binenteles ca toata lumea mai avea un motiv in plus de a petrece
3. eram super bucuroase de cati bani faceam cu uratul( anterior cu colinda) si nu ne gandeam decat la cate ture in parcul de distractii ne puteam da,nu la ce toale sa ne mai luam:)
4. ne uitam doar la desene nu la tot felul de programe oribile care sunt acum la tv la care razi chiar daca nu ai inteles poanta doar ca sa nu pici de prost
5. de fiecare data cu cateva ore inainte mergeam la bunicii mei la tara.Si acuma mi se pare senzational drumul ala cu masina prin zapada noaptea...Mi se parea de o liniste si o pace incredibila.Cel putin asta e impresia mea
6. siiii...nu mai stiu...cam atat gasesc acuma 

Daca stau bine si ma gandesc cam toate chestiile erau mult mai frumoase cand eram noi mici.Incepand de la sarbatori,cand inca mai era zapada,cand copii inca mai mergeau cu colinda(o sa va povestesc odata cateva chestii),cand inca mai era muzica in limba romana si desene super faine nu porcariile astea de acuma.Fac partea din generatia '90 sa zic asa,generatia cu cheia la gat inca,generatia gumelor cu surprize,pufarinilor,jocurilor pe televizor cand daca mai aveai si o caseta cu jocuri erai jmenar sa zic asa la tine in scara:)),a portocalelor care mai plusau la sentimentul de sarbatori.Mai stiti telecomenzile alea cu jocuri de tetris si rachete?Am mai cautat...nu cred ca se mai fabrica.Cred ca nici jocuri pe televizor nu mai se fabrica...cine are nevoie acuma de ele cand varamiu are calculator de la 3 ani?

Intr-un fel imi pare rau de chestiile astea.Cica evoluam dar nu facem decat sa creem cat mai putin amintiri valoroase pentru noi si urmasii nostri.Imi pare rau ca verisoara mea se uita la desenele care exista acum,cand eu am vazut cele mai tari desene care o sa fie vreodata.Inainte era "Viata cu Louie","Copii de la 402","Piratul Jack cel teribil","Spioanele","Wunckpunck","Sissi"...acuma este "Hannah Montana" si toate celelalte porcarii ca nici nu le mai stiu ca nici nu ma mai uit la tv de vreun an jumate(daaaa este posibil!)

Ati observat ca desi evoluam mereu consideram mai bune chestiile cu care avem amintiri mult mai frumoase?Oare o sa fie mereu asa?Adica,peste 10 ani o sa-mi fie dor de ceva de acuma?

Stiti la ce concluzie am ajuns?Ca lipsurile de atunci ne fac mai bogati acum.Acum avem insa totul si nu o sa ne mai raman nimic.

Back home

Pentru inceput vreau sa spun "La multi ani Romania si tuturor romanilor".Gata mi-am facut datoria de roman:))).
Cum va spuneam cu vreo 2-3 postari in urma,am plecat la Bruxelles.Concluzia:cea mai tare excurstie evar evar:))Concluzia generala: vream inapoi!!!cat mai repede posibil!!!
Deci a fost super tare.Pe langa faptul ca am vizitat locuri noi(St.Polten.Bruxelles,Viena),am fost la parlamentul european,la shopping etc...am cunoscut oameni noi si mi-am facut noi prieteni(Familia Sann:)))Drumul de dus a fost destul de plictisitor,mai ales din cauza ca a fost noaptea,a fost prea cald in autocar etc.Drumul dintre locatii si de intors a fost mult mai tare.De la faptul ca am cantat,am jucat mima si am mimat aproape tot ce se putea mima,am legat noi prietenii pe care intentionez sa le pastrez.La hotel:camere bune,paturi dumnezeiesti,mancare excelenta...La parlamentul european am stat cam 4ore,a fost destul de distractiv,dupa program de voie.Ne-am plimbat prin Bruxelles,am cumparat cate ceva pt prieteni si dupa mai multa distractie in camera de hotel.Oricum nu as putea sa stau sa povestesc totul aici:))Oricum ideea e ca maine m-as intoarce inapoi si ca imi pare f rau ca am venit acasa si ca ma simt super singura fara toti nebunii:(

P.S.Am plecat doar cu jumatate de inima de acolo...

"Paroxisme intelectuale"

Tineam de mult sa scriu despre acest subiect si anume scoala,clasa mea,cum iar m-am amagit,ne-am amagit ca macar asta o sa mearga...ca la naiba ceva o sa mearga.Care e ideea?Ca m-am saturat sa ii aud pe unii cum pretind ca sunt colegi cu mine doar cand au nevoie de ceva.Cik"hai sa fim o clasa!".Auziti voi ceva de la mine:Duceti-va dracului ca m-am saturat de fitele voastre si de porcariile pe care le debitati.Fac ceva pe clasa voastra ca stiti sa fiti o clasa doar cand aveti voi nevoie,cand trebuie sa se duca careva sa se invoiasca,cand trebuie sa ma convingi sa plec de la scoala ca asa vi se scoala voua.Pfaiii...auziti motiv sa plec de la scoala: E frumos afara!.Bine,o sa fie si maine,o sa mai fie si altadata nu imi pasa...oricum ma duc acasa si ma incui in camera mea,eventual cu tona de teme pentru maine,si la un moment dat tot o sa ma asculte proful ala,asa ca nu vad rostu frate,nu vreau sa plec care e problema ta?Da poti sa pleci singur ce tre sa te tin de manutza?...Si cand ii mai vad pe unii cu care nu vorbesc vin cu o moaca de sfinti la mine si ma intreaba daca merg acasa cu ei?Hellloooooo m-am mutat de mult,daca asa de tare iti pasa!!!!!Sa mor eu...am moaca de proasta ta sau care e faza?Ca vai,"ea chiar nu mai poate sa stea pana la 2 la scoala!".O da?Vrei sa-ti amintesc ce erai in 5-8?"Vai noi nu chiulim,este un pacat..."/"Hai dracu acasa ca eu nu mai pot sa stau pana la 2 la scoala!".Imi vine sa le dau cate una cand le vad cum le zambeste ipocrizia pe fata...De fapt o sa scriu pe rand fiecare chestie care ma oftica,ipocrizie de pe fata lor.
1.Sunt unii care, dupa ce un prof super misto le pune o nota buna(asta dupa ce se lingusesc),se stramba,dau ochii peste cap.Frate da de ai ramane asa e singura mea dorinta.In puii mei, eu nu inteleg ce dracu au...dupa ce ca au nota pe care o vor tot se mai stramba...si frate la fiecare prof...Ce dracu vrei sa-ti faca proful ala?Sa-ti puna note pe degeaba ca esti tu mai cu mot?
2.Daca nu iau nota pe care o vor incep in pauza sa injure.Si injura frate toata pauza,tipa ca nebunele.Nu stiu,ti se pare ca sunt obligata sa te aud?Sau ca nu stiu sa injur si vreau sa ma inveti?Ca daca ma apuc, te injur juma de ora fara sa ma repet.Asa ca mai usor...mai bine ai vorbi tot asa de mult si la ora de romana daca tot le ai...
3.Sa tot aud ca vai nu suntem o clasa unita,sa ne comportam ca o clasa.Da,sa ne comportam ca o clasa si cand are celalalt o parere,cand are si altu nevoie de ceva nu numai cand ai tu nevoie.Nu suntem o clasa si punct.Fac ceva pe clasa voastra ca nici voi nu vreti sa fiti o clasa asa ca lasati-o mai usor cu sentimentalisme si santaje emotionale expirate ca nu ma prind frate.Nu mai pot eu ca nu o sa mai vobiti cu mine.
4.Sa frecati toata ora ceva si dupa sa va vad pe mess ca "ce avem tema la aia...?".Nu stiu frate,ce sunt eu agenda ta personala?Pentru ce mergi la scoala sa freci menta sau sa bati barurile?
5.Acuma de Craciun,cand presupun ca majoritatea pun bani pentru profi pentru cadouri,ca deh asa se face,se trezesc unele destepte ca nu, ele nu pun.Ca cica nu li se pare normal...bine,nici mie nu mi se pare normal,da cand te uiti ce profi ai nu prea iti mai vine sa nu iti convina.Cand o vezi pe aia de chimie cum e,pe aia de engleza ca vine fara sa ceara nimica si sambata si face pregatire cu tine,cand ala de fizica te invoieste de 20 de ori pe semestru,cand vine dirigu cu tot felu de dulciuri si porcarioare cum te simti?A nu iti pasa?Bine da nu suntem o clasa?Adica altii pot sa dea,da tu vrei sa fii mai cu mot.Si unde e clasa atunci?Si nu va ganditi la nus ce suma,e doar 10 lei,cu care nici nu stii ce cumperi,eventual alea 4-5  3 in 1 pe care le bei la ora de fizica.

Si faza de azi care a pus capac.O apuca pe una paroxismul inteligentei sale si isi aduce acum vreo 2 zile parintii la scoala care se pun pe cearta cu profa de chimie,(care nu e cea mai ortodoxa persoana da cu care cu vorba buna te poti intelege).Si incep frate si se cearta ca la usa cortului cu aia pe hol,ca cica o terorizeaza pe ficsa,marea genie in chimie,si ca cica a facuto grasa:)),ca vai ficsa invata de se rupe si ca ea le da teste si dupa nu le mai aduce si ca tot se plange ca nu avem note.Defapt era vorba de obrazul cam gros atunci cand a inceput sa ii comenteze profei.Da,poate ca si eu uneori nu o mai suport pe profa, da' nu ma duc frate sa ma cert cu ea ca la tigani ca la urma tot cu ea raman,si ca daca inveti si iti vezi de treaba si nu lipsesti de la ora ei ca asa ti se scoala tie poti sa ajungi sa ai si note mari.Ei si vine azi profa,cu o falca in cer si una in pamant dupa scandalul de ieri,si ne anunta ca a corectat niste teste la alcooli,de pe la inceputul anului si ca e nevoita sa le treaca ca asa a primit reclamatii ca nu trece testele.Sa pic din banca cand stiam ce porcarie am facut la testul ala.Si se apuca femeia sa treaca notele,ironic desteapta secolului a luat 4 si strica la juma de clasa media ca na o da pe din afara inteligenta.Si asa m-am ales cu un 6 frumos pe langa un 9 si 10,si imi venea sa sar la gatul tampitei daca nu ma tinea colegamea de banca.I-am si zis de fata cu profa ca atunci cand o mai freaca grija de notele mele sa ma anunte si pe mine ca sa nu mai am surprize de genu si ca ar fi cazul sa se cam care.Faza nu e doar de mine...ci si de ceilalti colegi care si-au stricat mediile,celor care nici nu le mai iese media.Frumos cadou,asa ca pentru o clasa ce suntem.Si nu e de-ajuns...nuuu da se poate...tre sa ii faca scandal de-acuma si profei de engleza ca ea cica nu a copiat cuvant cu cuvant eseul ci l-a invatat pe de rost si sa ii treaca nota 10.Fata da proasta te-a mai facut mata aia,cu care apropo semeni foarte bine,si poti sa o chemi ca te si maltratez la scoala ca ma doare fix in cur de ea.Pfaiii deci daca nu imi iese macar 9 la chimie daca nu ii fac viata un calvar si la urma nu o sa o mai recunoasca nici masa aia tare desteapta,ca aveti amandoua IQ cat suma numerelor de la telefon.E 45 apropo:))
A si am hotarat toti sa nu o mai bagam in seama.Si faza tare ar fi sa vina ma-sa la scoala ca de ce nu vorbim cu ea.Eu cred ca o sa vorbesc cu ea...se pune si aia juma de ora de injuraturi?Hai ca poate fac un efort intelectual din ala ca al tau si te injur o ora intreaga.

Hello,December

Si uite ca a venit si Decembrie,a adus zapada,frigul si spiritul sarbatorilor de iarna.Ce tot vorbesc eu aici?Eu si sarbatorile de iarna?Daaaa...chiar nu am chef de aceleasi clisee care ne fac mai buni,mai...nici nu mai stiu cum.Nu inteleg o chestie?De ce tre sa fim mai buni doar pentru ca vine Craciunul?A si in restul timpului poti sa fii o javra,da totul se indreapta cand vine Craciunul...Sarbatorile nu au fost niciodata pentru mine.Pur si simplu,nu stiu nu ma fac mai fericita sau mai buna,nu ca as da pe din afara in restul timpului.Doar ca ma simt al dracului mai singura si ma apuca nervii.Nervi pe orice,oricine,nu fac exceptii.Si uite asa ajung sa ma injur singura prin casa,sa bocesc ca-s idioata in restul timpului si ca nici de Craciun nu pot sa fiu altfel.Asa ca am decis fara sarbatori,pot trai si fara.Nu ca in anii trecuti am excelat de bucurie pentru ele.Da,si acuma probabil o sa-mi zici ca vai sarbatorile de iarna,Craciunul sunt cele mai frumoase sarbatori si ca merita sa le sarbatoresti cu familia,sa impodobesti bradul,sa faci mancare,sa mai nu stiu ce o sa mai scorniti.Nu imi pasa...chiar nu ma impresioneaza nimic din toate astea.Ati vazut cam cum sta treaba cu familia,la brad ma uit doar cand il face mama si vai se mira din 5 in 5 minute ca e asa de frumos.Bine femeie,acuma poti sa taci ca ma disperi?Ma doare undeva de brad ca ma uit la el acuma si dupa poate sa danseze ca nu imi pasa...si ar trebui sa o faca pentru totii banii pe care ii bagi in el.Si acuma faza cu mancarea,cand nici nu ma ating de ea ca e la toti aceeasi si stau pur si simplu si rabd de foame da tot nu-mi vine sa ma ating de ceva.Singura chestie care imi place e cand vin colindatorii.Da stai frate ca nu orice fel.Imi plac tancii aia mici care abia vorbesc,da cik ei canta.Is adorabili.Si mai este o chestie...cadourile...imi plac cadourile recunosc,imi place sa fac cadouri,da niciodata nu primesc ce mi-as dori.Asa ca prefer sa mi se dea bani si sa-mi iau eu ceva...ce stiu eu ca-mi trebuie,ce mi se nazare mie ca as vrea.
Si hai totusi sa nu fiu rea si sa zic ca nu imi place Craciunul.Imi place,doar ca nu pot sa-l simt cum o fac altii.Cand ii vad pe toti cas asa de bucurosi doar findca e Craciunul mi se face rau,si daca ii intrebi de ce is asa de fericiti si incepi sa le insiri toate probleme tot zambetul ala fals,tamp pe fata o sa-l aiba doar ce naiba e Craciunul.De Craciun tre sa zambesti ca tampitu si sa sari in sus de bucurie,sa bei si sa mananci pana ajungi la spital si cam atat.Ce-mi place mie sa fac de Craciun?Sa ma lamentez frate...asa cu o fac si acuma doar ca in gand.Sa ma plang cat de idioata sunt,ca mi-am ratat existenta,ca s-a mai dus un an si tot la fel ma gaseste si Craciunul asta,sa ma plictisesc si sa ma oftic pe oamenii care stau si o freaca la TV.Ma apuca dracii de Craciun,ca nici sa ma duc undeva nu ma trage inima,de ex la patinoar sa se izbeasca toti in mine,dar nici sa stau in casa de una singura nu vreau.Si duc asa un razboi intre cele doua personalitati ale mele si trece si Craciunul.Si dupa Craciun stau si ma gandesc ce am facut de Craciun,si imi zic asa de consolare ca “mi-am facut planuri”.

Ce fac anu asta de Craciun?Pai primele 2 zile “imi fac planuri”,poate ma duc pe la Diana sa ne facem planuri impreuna,ca si ea e in aceeasi situatie,iar a3a zi mergem ca nebunele la Alex sa-i inauguram camera.

A nu am zis cum simt eu Craciunul.Pai..nu stiu...cel mai tare ma enerveaza de Craciun e ca imi vin amintiri ce nus tocmai placute,ca stau mereu si ma gandesc cum au fost celelalte si imi dau seama ca nu au fost mai bune ca asta,da nici nu fac nimik sa-l schimb pe asta.Adica as vrea da parca nu pot trece peste,si ma apuca bocitul si uite asa repetem figura.Bine,nu fac doar asta...adica nu ma gandesc doar la trecut,ma gandesc si la ce as vrea de la anu care o sa vina,da asta e in alta postare,stau pur si simplu si ma gandesc la chestii de-ale mele.Si dupa ma duc si o sun pe Diana care face acelasi lucru si incepem sa palavragim si sa radem ca nebunele si uite asa Craciunul devine fain.Si ne apuca si pe noi iesitul din casa si incepem sa mergem aiurea,fara tinta prin oras,inghetam de frig si ne ingheata si zambetul ala pe fata care la noi nu e tamp pentru ca nu afirmam niciodata o fericire iesita din comun,ca inca mai ramanem la realitatea pe care unii o cunosc iar doar dupa astea 3 zile(si eu te iubesc Diana :)) ).Happy end.

P.S:Si in mod normal as gandi tot asa,doar ca azi starea a fost amplificata de anumite chestii.Si pur si simplu mi-am gasit obiectul pe care sa-mi vars nervii,si oricum vroiam de mult sa scriu chestiile astea.Si nu vreau sa ma intelegeti gresit,chiar imi place Craciunul,si chiar incerc sa ma schimb,sa imi placa mai mult da se trezeste mereu cineva care sa-mi dea in cap si sa se duca toate planurile mele.Asa ca am inceput sa nu mai incerc,sa las totul asa cum e...cand o sa ma simt eu in spiritul Craciunului atunci o sa-l sarbatoresc ca toti ceilalti,ca mine.Il fac la vara in Iulie...glumesc:))Si spre final, ca P.S asta mai poate continua inca pe atat, as vrea sa-mi spuneti  ce inseamna Craciunul pentru voi si cum il sarbatoriti.

Family portrait

Am avut azi o chestie in familie,ca nici nu stiu cum sa o numesc da’ oricum nu conteaza.Ideea e ca nu ma omor dupa chestiile in familie.Nu sunt genu care moare de exemplu dupa masa de Craciun sau Paste in familie.Si nu inteleg de ce,da nici nu ma complic prea tare sa ma schimb.Am acceptat ca asa sunt si ca pur si simplu nu ma vad altfel in peisaj si ca parca m-as minti daca m-as preface ca da!imi place,hai sa ne unim toti!Nu frate..asta nu sunt eu.Duceti-va voi.plangeti-va de toate,stati la barfa sau ce faceti voi acolo.Eu raman cu mine.Ei si azi am acceptat sa merg doar din simpul motiv ca nu mai aveam centi si vroiam sa ii zic bunicii “la multi ani” fata in fata,ca ea e singura care nu ma critica,care ma intelege si care ma iubeste asa cum sunt eu.
Buuun si au inceput toti sa vorbeasca de simteam ca o iau razna.Vesnicele intrebari”cum e cu scoala”,”a da esti deja in clasa 11a ?vai da ce mare te-ai facut...” de parca nu eram in clasa 11 si cu 5 minute mai devreme cand am mai zis asta.Sa zicem ca nu a auzit toata lumea.Si a ajuns matusmea,unchiumiu si cu varamea.Pe varamiu nu-l bag la socoteala ca ala ma striga pe alt nume deci pentru el eu sunt aia normala.Si nici cu unchimiu nu am nimic.Da frate...astea 2 ma oftica la culme.Deci incep sa cred ca au o problema cu mine si ca incearca sa ma convinga si pe mine ca am o problema,pe care daca as aveao intr-adevar ar fi doar problema mea nu?Toata faza a inceput in vara cand li s-a pus lor pata ca eu am 17 ani si nu am prieten.Vai...tragedie...da cum se poate?Am incercat sa le fac sa inteleaga ca nu simt nevoia sa am orice retard langa mine si ca nu vad care e problema lor.Mama imi lua si ea apararea cand a vazut ca incep sa o sece si pe ea zicand ca daca eu nu am nicio problema,ea de ce ar avea?Asta doar ca sa intelegeti.
Si au inceput iar,ca tot nu am prieten?Si nu stiam care e cu gura mai mare pe mine.Si a inceput varamea,cu un an mai mica decat mine,ca ea are prieten.Bun si?Vrei sa ma dau la al tau sau ce?Ca nu vad unde duci ideea daca exista una.Ca cik ar fi normal sa am un prieten.Woooowwww...normal?De cand sunt eu normala?Si de cand fac eu lucrurile doar pentru ca asa ar fi normal?Si de unde stii tu daca am iubit eu,daca iubesc,ce iubesc,cand iubesc,cum iubesc etc ca ma scoti din sarite si o sa incep sa....Bun,sa revenim.Si am inceput ca o nebuna la fel ca ele sa ma gandesc ca poate totusi am o problema.Ca,de ce chiar nu am niciun prieten?Raspuns:pentru ca nu simt nevoia si pentru ca nu vreau sa imi pun sperante in cineva mi le poate frange doar pentru ca asa i se scoala lui.Si nu stiu....poate nu stiu sa iubesc,iubesc gresit,iubesc chestii nu persoane.Iubesc gesturi,fraze,zambete.Si vreau sa fiu la fel iubita pentru ele,nu pentru fondul de ten pe care il are ea pe fata,mai mult decat praful de pe tenesii mei,si credeti-ma nu i-am spalat de mult.Vreau sa iubesc si sa fiu iubita pentru ceea ce sunt,nu pentru a ma afisa cu cineva pe strada,si doar pentru a indeplini un concept stupid.Si unde scrie ca la 17 ani trebuie sa iubesti?Da poate am iubit de 100 de ori pana acum.Si uite asa toate privirile s-au indreptat asupra mea,eu devenind principala problema acuma a familiei.Cred ca o sa faca o emisiune gen “Alege ASIA” si o sa se numeasca “Alege Diana”.Bine,poate am exagerat cu toata familia,da mare parte din ei deja ma priveau cu aceeasi ingrijorare.Da stiu cum o sa rezolv situatia.O sa fac un casing la scoala,si dupa ce mi-l iau pe cel mai dragutz,cel mai fara creier o sa merg pe strada si nu o sa mai cunosc lumea cum face varamea in prezent cu mine.Imi cer scuze daca i-am jignit prietenul,nu-l cunosc,ca nici cum il cheama nu a vrut sa-mi zica,probabil de frica sa nu ma dau la el.Eu,a carei singura atentie este indreptata catre profu de mate.Glumesc!!!!Si uite asa o sa-mi fac familia fericita si varamea si matusmea vor putea dormi la noapte.Si rectific...daca baiatu ala o place pe snoaba de varamea atunci e clar.Ca sa nu mai amintesc si de alte chestii daca tot ii e rusine lu varamea cu mine gen:cum tipa ea prin casa?Nu,nu cred ca stii si nici nu vrei sa stii.
Si ca sa inchei,mai am de zis doar ca mai bine imi vad de scoala mea,pentru ca am vazut ca daca vreau sa fac ceva cu viata mea trebuie singura sa muncesc,ca nu muncesc altii ca pentru varamea careia nici macar nu ii pasa si nu respecta niciun sacrificiu.Si pentru asta mi-e mila de unchimiu.

Ori suntem golani,ori nu mai suntem?

In sfarsit s-a terminat si saptamana asta...a fost de groaza cu 2 teste,la mate,respectiv bio.Ce s-o mai dregem....vineri a fost teroare.Mai teroare ca deobicei,avand in vedere ca la chimie nu am dat testu' "de fiecare ora".Da' visu' nostru s-a spulberat repede cand a urmat Tic-ul,unde cik aveam de gand sa mai repet odata pentru bio.Da, repetat pe dreku, ca a inceput "scumpul"nostru dirig sa urle cat il tineau plamanii ca,vai !nu lucram fisele si ca ne repetam pentru bio.Da cum se poate asa ceva?Da chiar suntem nesimtiti si el in 16 ani nu a mai vazut o asemenea clasa!Ca la bac competentele digitale sunt obligatorii si ca daca ne da un test nu stim nimc.Ei nu mai fi tu asa de sigur...si de aia fac Ecdl ca sa nu mai dau competentele alea.Si din cate stiu, tu primesti bani pentru asta, asa ca nu mai urla ca nu ma impresionezi.Si ma doare pe mine undeva de fisele tale.Sunt la chimie-bio nu la mate-info deci bio is the first so get a fuckin' life and let me live mine!

Bine frate si tre sa urli in halul ala?Asa, ca pe camp...ca la tara...Daca nu iti convine poti sa ne lasi ca nu plange nimeni dupa tine fii sigur.Da si incepe sa urle si mai tare si ii spune unui coleg nou venit ca daca nu ii convine nu trebuia sa vina in clasa asta.Alooooo nu a venit pentru tine,e liber sa vina la orice profil si nu te freaca pe tine grija de ce a venit...A venit sa invete, nu sa te vada pe tine cum te dai in spectacol si urli ca nebunul.Faza tare a fost la sfarsit cand mai aveam 4 minute pana la pauza si dupa ce a tipat toata ora hai acum apucati-va si repetati la bio.Ei ,ar parea dragut daca nu ar fi inceput sa urle si mai tare si sa-l ia cu palpitatii ca deh' omu e expresiv si traieste totul cu pasiune si nu ar fi prima data cand ar lesina la ora cat de crizat e.Si vaiiii ce o sa zica doamna directoare ce e cu clasa asta?Wake up man...are treburi mai importante de facut decat sa te asculte pe tine si sigur o doare fix in cur de ce ai tu de zis de noi...Si pe noi la fel de ce are ea de zis.Deci sentimentul e reciproc,nu avem nicio problema,putem pleca acasa:))Si cik nu se trage el de sireturi cu noi.Nu,ca da daca te trag de sireturi lesini si te iau si convulsiile.

Ei si asa am iesit cu totii din clasa dupa ora de TIC,fie binecuvantata ca nu mai dau pe la ea,cu o durere imensa de cap la propriu.Si urma mate,unde am aflat ca dirigu e cel mai productiv "gossip girl"ever.In 5 minute toata cancelaria a aflat de "marea noastra isprava".Si a aflat si profu de bio care ne-a binecuvantat cu un test pe cinste.Da' ce sa mai stii tu cai ascendente,cai descendente,fascicule spinobulbare dupa ce Doby urla la tine o ora?

Am facut bine la test,da' durerea de cap tot nu a disparut si nici nu puteam adormi cand am venit de la scoala ca ii auzeam tignalul lui Doby care cu "manutzele fremantande" se gandea ce puii mei o sa zica directoarea.

Ieri era vara

Ieri era vara.Ieri eram inca copii, iar zilele erau pline de soarele din zambetul nostru.Eram copii verii,umblam descult pe pamantul fierbinte fugind de emotii covarsitoare.Imparteam zambete,gropite in obraji si bomboane cu mainile arse de soare.Ochii nostri erau mai limpezi...in ei se oglindea cerul senin al verii pierdute mult prea devreme.Ii aveam rasaritul, prima privire,roua si iarba proaspat cosita.Aveam amiezele si somnul dulce de copil rebel.Aveam serile si povestile cu zmei si zane.Aveam totul...marea,soarele,copacii umbrosi si cerceii din ciresele amare.Aveam stelele,iarba si cantecul serii cu prietenii.Erau toate ale noastre.Aveam timp...era vara.

-Azi?

-Azi e frig si ploua si in noi si afara....

Eu sau Tu?

Gata...ma dau batuta..recunosc totul si nu va spun nimic.Nu sunt nici frumoasa,nici desteapta,si nici macar clatite nu stiu sa fac.n-am bani,n-am citit nimic de Tolstoi si inca ma alint ca o pisica.
Sunt nesuferita si tac doar cand dorm.ma uit adesea la fix la ceas si uit mereu cine ma iubeste...sau ii incurc.si atunci va enervez pentru ca”tu nu stii ce vrei defapt de la mine,si nu sunt eu vinovata”...”e hai ca esti blonda””fata tu n-ai viata?”
Nu imi plac oamenii dar totusi nu as putea trai fara ei.imi place sa vorbesc ore si tampenii la telefon,si te sun imediat ce ai inchis caci am uitat sa te intreb ce faci.ma enervez pentru casuta ta vocala.si pentru faptul ca tipi la telefon la mine.sunt o ciudata...am fobie de soareci,mi-e frica de apa,foc si intuneric.daca se stinge lumina cred ca o sa uit sa si respir.creierul meu doar asa functioneaza.sunt alergica la struguri si uit sa imi iau vitaminele.imi place lacul de unghii de culoare ciudata si imi admir adesea mainile desi nu imi plac.imi place si nu imi place sa stau singura.imi place sa stau cu tine si sa nu vorbim.ascult de mii de ori aceasi melodie pana o invat,imi place sa cant si o urasc pe Selena Gomez si nici pe Madonna nu o inghit.as vrea sa am parul blond,drept si ceva centrimetri in inaltime in plus.daca se poate mai multi.sa o cunosc pe Lady Gaga si sa merg la Disney cu Matthew Gray.
Inafara de mama nu consider pe nimeni familie si nu cred ca cineva te iubeste fara sa aiba in cele din urma vreun interes.de aia nu ma doare prea tare de ceilalti.hai injura-ma si zi-mi ca nu e asa.am role,nu stiu sa merg pe bicicleta si nu o sa invat vreodata.nu stiu ce imi place....imi place simplul,imi plac floricelele multe,maine nu.imi place inghetata de ciocolata ,de fructe de padure si ceaiul de menta.Imi place vara,urasc iarna pentru ca e rece si am tot timpul nasul rosu...stiu...Rudolpha...nu rade ca fraieru’
Imi place sa scriu,desi nu stiu despre ce.si acum probabil ma faci nebuna si ca o sa inchizi pagina ca poate e molipsitor.da...poate sunt nebuna...nu poate...sunt,dar moderat fara reteta si diagnostic clar,desi ceva in mine nu e bun.si cred ca sunt defecta oarecum.si nici nu cred ca as putea sa ma iubesc la cate toane am.sau poate ca as putea dar mi-as da palme zilnic.a sunt si violenta.trece pe fisa de observatii te rog...
P.S.-Si la noi e soare...Unde semnez pentru externare?