P!nk - F**kin' Perfect

Ce dulce e razbunarea dupa ce cineva profita de tine...nici nu iti poti inchipui.Acum e randul meu sa profit de tine.Si stiu ca iti plac glumele mele....pe seama ta:)).A deci a fost doar un joc?Let's play baby:))We are friends with benefits,remember?


M-am aflat intr-un triunghi amoros si eu nici nu stiam:)).Teoretic stiam,dar imi placea asa de tare situatia.Mai ales acuma cand a devenit critica:)).Varamea ar fi asa mandra:))Da, amorul nostru nemuritor si practic neexistent s-a dus dracu'.Si acum am ramas doar eu si voi doi.Si promit sa fiu cuminte...asa cum ai promis si tu,mai stii?

Paramore - Ignorance

Asculta mai multe audio diverse

This boy is a monster...

Aseara, vorbind cu cineva am primit una din intrebarile ciudate pe care mi le pune in fiecare seara:”Crezi in monstri?”.Am raspuns ca nu,si abia mai tarziu mi-am dat seama ca defapt da,chiar cred in monstri.
Inca de mica imi era frica sa stau cu picioarele la marginea patului.Ma gandeam,imi imaginam mereu ca exista un monstru sub pat care ar putea sa ma traga de picioare.Tot asa, niciodata nu ma ascundeam in dulap,sub mese sau diverse chestii cum fac toti copii.Mai tarziu am aflat ca o mare parte din frica asta se datoreaza si minorei claustrofobii de care sufar,desi tot mai cred ca exista ceva sub pat si ca dincolo de hainele de pe umerase o mana te va trage sper ea.

Apoi am crescut si viata mi-a aratat ca monstrii pot avea chip uman si chiar si nume.Oricare.Acel monstru creat pentru ura si pura rautate.Cel mai rau.Caci oricat ai incerca sa il ocolesti el te va gasi mereu.Si chiar daca nu iti mai poate face rau,simpla lui umbra si amintire inca doare si va ramane mereu intiparita in mintea ta.Si vei incerca sa uiti,nu sa ierti,si iti vei da seama ca nici asta nu poti si poate ca nici nu vrei.Ca acel monstru a devenit o parte din viata ta,desi in incercarea de-al invinge ai avut grija sa nu devii chiar tu un monstru.Ei bine,s-a intamplat....

Acum imi dau seama ca monstri creaza alti monstri,desi originalul e incomparabil mai “bun”.Bine,unii ar zice ca nu chiar monstri,poate au dreptate,dar oricum isi lasa amprenta semnificativ asupra sufletului si mai ales mintii tale.Acum cred ca” monştrii sunt reali, la fel şi fantomele. Există în interiorul nostru. Şi uneori câştigă “(Stephen King), in simplele decizii de a face rau in defavoarea binelui si de a simti o ura permanenta mai presus de iubire.

” Basmele nu le dezvăluie copiilor că balaurii există. Copii ştiu deja că balaurii există. Basmele le dezvăluie copiilor că balaurii pot fi omorâţi “.

                                                                                                           copilarii,vechituri,prostii...

2010-2011?

Anul asta care a trecut a fost cu bune,cu rele,si totusi pare atat de gol.Trag linie si vad ca viata mea nu s-a schimbat cu nimic aproape de anul trecut si ca nu am facut aproape nimic anul asta care sa il schimbe pe cel viitor.A fost bun...a fost...dar a avut si parti rele.Am iertat greseli aproape de neiertat,am incercat sa inlocuiesc persoane de neinlocuit si am uitat persoane pe care nu le poti uita.Am facut ce am vrut,am fost dezamagita de persoane de la care nu ma asteptam,dar si eu am dezamagit..Unii zic ca anul asta am fost mai fericita,ca starea mea emo s-a evaporat si ca am ramas doar eu.Da si nu prea.Cred ca am lasat aceasta senzatie datorita inroniei debordante de care am avut parte anul asta.Am incercat sa fiu ironica,sa arat ca nu imi pasa,si in unele chestii chiar m-a ajutat acest lucru.Nici nu imi mai aduc aminte ce faceam pe la inceputul anului...si stau si ma uit ca pana si pe blog parca viata mea a inceput de prin luna Aprilie.Da,prin Mai era ziua mea,pe care am tratato cu sictir,apoi ultimele teze,stres total,si apoi in Iunie vacanta.Plictisitoate in mare parte,cu kineto,plimbari si nopti pierdute pe mess in care am devenit plictiseala cuiva.Apoi August cu Franta,in care m-as intoarce dar singura.De asta imi pare rau...ca atunci cand am fost la Paris nu am avut niciun moment in care sa fiu singura si sa imi adun gandurile,sa ma gandesc la ceva.Am fost tot timpul pe drumuri,am alergat ca nebuna dintr-o parte in alta si am incercat sa cuprind cat mai mult din el.Si parca nu prea mi-a iesit.Parca nu am avut timp sa savurez Parisul,parca am privit din afara totul,parca nu eram acolo.Am ras ca tampita la Disney,nici nu stiu de ce,probabil din cauza euforiei celorlalti,m-am distrat doar in masinariile alea,in rest nu simt nicio atractie pentru niciun personaj,am mers cu muuuult sictir printre tot felul de tablouri la Luvru,si sa mor daca mai tin minte ceva de pe acolo.As fi vrut,nu stiu...sa stau la o cafenea pe Champ Elysee,sa ma cufund in gandurile mele si sa ma uit la lumea care trecea pe acolo in acea zi superba.A fost frumos, nu zic nu.Dar daca m-as intoarce as fi alta.Si o sa ma intorc,chiar si pentru un weekend,si o sa fac ce i-am zis Dianei:o sa beau vin rosu pe Champ Elysee.Apoi m-am intors acasa si a urmat Septembrie in care vremea a fost naspa,eu m-am simtit naspa si apoi a inceput scoala.Si asa a inceput totul sa mearga aiurea in viata mea.Am realizat in aceasta luna ca nu am nimic din ce credeam ca am si ca nu o sa am niciodata.Si apoi vedeti si voi ce a urmat in lunile urmatoare.Si acuma in Decembrie am realizat ca nu mai simt nimic,ca nu mai vreau nimic,si cel mai naspa nu mai imi doresc nimic.Ca am inceput sa imi reprim toate sentimentele,dorintele,ca le gasesc prea scumpe pentru mine si asta e naspa.E naspa cand te trezesti si te intreaba cineva ce vrei si iti dai seama ca nu stii,sau ca stii dar nu o sa ai niciodata acel lucru.Asa am ajuns eu...”Vreau sa fie...Da’ nu o sa se intample niciodata deci mai bine o las balta.Nu mai vreau”.Asa am ajuns eu.Si cred ca ar fi cazul sa imi doresc sa ma schimb.Sa fiu altfel anul asta care vine.Si vreau.Vreau sa merit persoanele de langa mine si ele sa ma merite,sa iubesc,sa ma iubesc mai mult,sa imi asum riscuri,sa imi pun intrebari si sa-mi gasesc raspunsuri,sa uit tot ce a fost,sa iert,sa nu mai fiu atat de vindicativa,sa nu mai am resentimente,sa nu imi mai reprosez atatea,sa nu regret nimic din ce voi face,sa fac ceva care sa conteze,sa schimb ceva in bine,sa nu mai indepartez oamenii care inca ma mai iubesc.Cred.Da,sa cred in ceva,sa cred in mine.
Si tot acest an a durat cam cat?...8 luni?Am parcurs mult din el...uneori singura,alteori altii au luat decizii,ganduri,carma si...pe mine.Si nu stiu acum cand am ajuns la destinatie daca sunt eu.Daca am fost eu vreodata...
P.S.Vreau sa ajung iar la 45 de kilograme,ma simt mai bine asa.

Pe bune ca nu stiu cine mai esti.Cateodata esti al meu,alteori esti al nimanui.Te pierd printre degete,printre zambete si parca nici nu am putinta sa le mai lungesc.Uneori am impresia ca sufletul tau este impartit in doua si ca eu nu am nicio parte, si totusi cunosc destul de mult din el.Sau poate nu.Poate ar trebui sa vii la pachet cu un dictionar.Primul volum cu vorbe si fapte,al doilea cu sentimente.Si ai putea atunci sa fugi de mine,o sa-l invat pe tot.Si cine stie...
Uneori esti ca un copil ce se agata de frigider pentru dulciurile puse sus,insa esti prea mic ca sa ajungi la ele.Si stii ca niciun scaun nu te-ar ajuta sa ajungi acolo unde niciunul nu a mai ajuns, si ca ti-ai primi pedeapsa cuvenita.Si totusi incerci.Joci un joc riscant,in care intru de placere sa te vad riscand.Ce risti?Eu te-am pus pe tine la bataie.Tu?Eu mai am doar 17 ani si 3 batai de inima si...cam atat.Destul de riscant sa te joci cu bataile de inima nu crezi?
Si pana la urma cine pe cine cunoaste?Si ce cunoastem?Niste gesturi simple,de care ne agatam ca de frigider si nu stim din ce vin.Si ne privim,asa...printre sticle de vin si ne imbatam ca regii.Cucerim ceva si la sfarsit ne dam seama ca nu avem nimic.Si dormim.
A doua zi o luam de la capat....poate nu chiar in fiecare zi...Treci pe langa mine pe holuri si zambesti.Ma intrebi ce fac.”Bine.Incerc sa ma trezesc,am mate urmatoarea ora si tot ce vreau e sa te tii dracu de promisiunile alea.Mai stii?Promisiunile???”.Si evident ca le mai stii,dar le stau asa de bine cand fac pe-a proastele.Si plec dracu dupa o inghetata si imi dau seama ca la naiba...nici inghetata nu se mai mananca cum stiam eu.
"-Ce senzual mananci inghetata aia..."
Si mi se face rau.Mi-ar mai trebui un dictionar acum.Se pare ca nu esti singurul care ar trebui sa vina la pachet cu el.Dar pentru unii e deja tarziu.

Asta e doar o "chestie"nepostata la timp.Incerc sa fac curat in ce a mai ramas din anul asta.

 

Alexandrina Hristov-De cand ai plecat

Asculta mai multe audio diverse

"Paroxisme intelectuale"

Tineam de mult sa scriu despre acest subiect si anume scoala,clasa mea,cum iar m-am amagit,ne-am amagit ca macar asta o sa mearga...ca la naiba ceva o sa mearga.Care e ideea?Ca m-am saturat sa ii aud pe unii cum pretind ca sunt colegi cu mine doar cand au nevoie de ceva.Cik"hai sa fim o clasa!".Auziti voi ceva de la mine:Duceti-va dracului ca m-am saturat de fitele voastre si de porcariile pe care le debitati.Fac ceva pe clasa voastra ca stiti sa fiti o clasa doar cand aveti voi nevoie,cand trebuie sa se duca careva sa se invoiasca,cand trebuie sa ma convingi sa plec de la scoala ca asa vi se scoala voua.Pfaiii...auziti motiv sa plec de la scoala: E frumos afara!.Bine,o sa fie si maine,o sa mai fie si altadata nu imi pasa...oricum ma duc acasa si ma incui in camera mea,eventual cu tona de teme pentru maine,si la un moment dat tot o sa ma asculte proful ala,asa ca nu vad rostu frate,nu vreau sa plec care e problema ta?Da poti sa pleci singur ce tre sa te tin de manutza?...Si cand ii mai vad pe unii cu care nu vorbesc vin cu o moaca de sfinti la mine si ma intreaba daca merg acasa cu ei?Hellloooooo m-am mutat de mult,daca asa de tare iti pasa!!!!!Sa mor eu...am moaca de proasta ta sau care e faza?Ca vai,"ea chiar nu mai poate sa stea pana la 2 la scoala!".O da?Vrei sa-ti amintesc ce erai in 5-8?"Vai noi nu chiulim,este un pacat..."/"Hai dracu acasa ca eu nu mai pot sa stau pana la 2 la scoala!".Imi vine sa le dau cate una cand le vad cum le zambeste ipocrizia pe fata...De fapt o sa scriu pe rand fiecare chestie care ma oftica,ipocrizie de pe fata lor.
1.Sunt unii care, dupa ce un prof super misto le pune o nota buna(asta dupa ce se lingusesc),se stramba,dau ochii peste cap.Frate da de ai ramane asa e singura mea dorinta.In puii mei, eu nu inteleg ce dracu au...dupa ce ca au nota pe care o vor tot se mai stramba...si frate la fiecare prof...Ce dracu vrei sa-ti faca proful ala?Sa-ti puna note pe degeaba ca esti tu mai cu mot?
2.Daca nu iau nota pe care o vor incep in pauza sa injure.Si injura frate toata pauza,tipa ca nebunele.Nu stiu,ti se pare ca sunt obligata sa te aud?Sau ca nu stiu sa injur si vreau sa ma inveti?Ca daca ma apuc, te injur juma de ora fara sa ma repet.Asa ca mai usor...mai bine ai vorbi tot asa de mult si la ora de romana daca tot le ai...
3.Sa tot aud ca vai nu suntem o clasa unita,sa ne comportam ca o clasa.Da,sa ne comportam ca o clasa si cand are celalalt o parere,cand are si altu nevoie de ceva nu numai cand ai tu nevoie.Nu suntem o clasa si punct.Fac ceva pe clasa voastra ca nici voi nu vreti sa fiti o clasa asa ca lasati-o mai usor cu sentimentalisme si santaje emotionale expirate ca nu ma prind frate.Nu mai pot eu ca nu o sa mai vobiti cu mine.
4.Sa frecati toata ora ceva si dupa sa va vad pe mess ca "ce avem tema la aia...?".Nu stiu frate,ce sunt eu agenda ta personala?Pentru ce mergi la scoala sa freci menta sau sa bati barurile?
5.Acuma de Craciun,cand presupun ca majoritatea pun bani pentru profi pentru cadouri,ca deh asa se face,se trezesc unele destepte ca nu, ele nu pun.Ca cica nu li se pare normal...bine,nici mie nu mi se pare normal,da cand te uiti ce profi ai nu prea iti mai vine sa nu iti convina.Cand o vezi pe aia de chimie cum e,pe aia de engleza ca vine fara sa ceara nimica si sambata si face pregatire cu tine,cand ala de fizica te invoieste de 20 de ori pe semestru,cand vine dirigu cu tot felu de dulciuri si porcarioare cum te simti?A nu iti pasa?Bine da nu suntem o clasa?Adica altii pot sa dea,da tu vrei sa fii mai cu mot.Si unde e clasa atunci?Si nu va ganditi la nus ce suma,e doar 10 lei,cu care nici nu stii ce cumperi,eventual alea 4-5  3 in 1 pe care le bei la ora de fizica.

Si faza de azi care a pus capac.O apuca pe una paroxismul inteligentei sale si isi aduce acum vreo 2 zile parintii la scoala care se pun pe cearta cu profa de chimie,(care nu e cea mai ortodoxa persoana da cu care cu vorba buna te poti intelege).Si incep frate si se cearta ca la usa cortului cu aia pe hol,ca cica o terorizeaza pe ficsa,marea genie in chimie,si ca cica a facuto grasa:)),ca vai ficsa invata de se rupe si ca ea le da teste si dupa nu le mai aduce si ca tot se plange ca nu avem note.Defapt era vorba de obrazul cam gros atunci cand a inceput sa ii comenteze profei.Da,poate ca si eu uneori nu o mai suport pe profa, da' nu ma duc frate sa ma cert cu ea ca la tigani ca la urma tot cu ea raman,si ca daca inveti si iti vezi de treaba si nu lipsesti de la ora ei ca asa ti se scoala tie poti sa ajungi sa ai si note mari.Ei si vine azi profa,cu o falca in cer si una in pamant dupa scandalul de ieri,si ne anunta ca a corectat niste teste la alcooli,de pe la inceputul anului si ca e nevoita sa le treaca ca asa a primit reclamatii ca nu trece testele.Sa pic din banca cand stiam ce porcarie am facut la testul ala.Si se apuca femeia sa treaca notele,ironic desteapta secolului a luat 4 si strica la juma de clasa media ca na o da pe din afara inteligenta.Si asa m-am ales cu un 6 frumos pe langa un 9 si 10,si imi venea sa sar la gatul tampitei daca nu ma tinea colegamea de banca.I-am si zis de fata cu profa ca atunci cand o mai freaca grija de notele mele sa ma anunte si pe mine ca sa nu mai am surprize de genu si ca ar fi cazul sa se cam care.Faza nu e doar de mine...ci si de ceilalti colegi care si-au stricat mediile,celor care nici nu le mai iese media.Frumos cadou,asa ca pentru o clasa ce suntem.Si nu e de-ajuns...nuuu da se poate...tre sa ii faca scandal de-acuma si profei de engleza ca ea cica nu a copiat cuvant cu cuvant eseul ci l-a invatat pe de rost si sa ii treaca nota 10.Fata da proasta te-a mai facut mata aia,cu care apropo semeni foarte bine,si poti sa o chemi ca te si maltratez la scoala ca ma doare fix in cur de ea.Pfaiii deci daca nu imi iese macar 9 la chimie daca nu ii fac viata un calvar si la urma nu o sa o mai recunoasca nici masa aia tare desteapta,ca aveti amandoua IQ cat suma numerelor de la telefon.E 45 apropo:))
A si am hotarat toti sa nu o mai bagam in seama.Si faza tare ar fi sa vina ma-sa la scoala ca de ce nu vorbim cu ea.Eu cred ca o sa vorbesc cu ea...se pune si aia juma de ora de injuraturi?Hai ca poate fac un efort intelectual din ala ca al tau si te injur o ora intreaga.

Dorm...

Vreau sa dorm.Vreau sa dorm mult,sa fie liniste in casa,pace,patul sa fie cald si perna moale,storurile trase peste zi,iar cand ma trezesc sa nu o fac in graba cu gandul la nus ce lectii sau chestii de genu asta,ceasul sa fie sub pat unde ar trebui sa fie tot timpul.Ma simt atat de obosita in ultima vreme ca as vrea sa plec undeva numai ca sa pot dormi,sa uit de lumea de afara si ea sa uite de mine.Sa nu mai aud pe nimeni ca vrea ceva de la mine,nu o sa cer nimic de la ei.Vreau sa se termine totul,sa ma trezesc intr-o zi si sa imi zic”Azi nu am nimic de facut.Azi o sa fiu cine vreau eu sa fiu,azi o sa fac ce vreau eu sa fac sau nu,azi o sa imi pese de ce vreau eu,azi o sa iubesc pe cine vreau eu.Si vreau sa fie azi acea zi”.As vrea o imbratisare puternica.Cineva sa ma surprinda cu o imbratisare puternica,sa ma stranga tare in brate,sa incerc sa imi dau drumu din bratele ei si sa imi dau seama ca nu vreau sa fac asta.Ca vreau sa raman acolo,pana adorm.Sa imi las capul usor pe umarul ei,parul sa-mi acopere fata de lumina zilei,in maini sa simt bataile altei inimi,iar in minte niciun gand.Sa fie pentru un moment liniste deplina,vid.

the perishers - sway

Asculta mai multe audio diverse

Hello,December

Si uite ca a venit si Decembrie,a adus zapada,frigul si spiritul sarbatorilor de iarna.Ce tot vorbesc eu aici?Eu si sarbatorile de iarna?Daaaa...chiar nu am chef de aceleasi clisee care ne fac mai buni,mai...nici nu mai stiu cum.Nu inteleg o chestie?De ce tre sa fim mai buni doar pentru ca vine Craciunul?A si in restul timpului poti sa fii o javra,da totul se indreapta cand vine Craciunul...Sarbatorile nu au fost niciodata pentru mine.Pur si simplu,nu stiu nu ma fac mai fericita sau mai buna,nu ca as da pe din afara in restul timpului.Doar ca ma simt al dracului mai singura si ma apuca nervii.Nervi pe orice,oricine,nu fac exceptii.Si uite asa ajung sa ma injur singura prin casa,sa bocesc ca-s idioata in restul timpului si ca nici de Craciun nu pot sa fiu altfel.Asa ca am decis fara sarbatori,pot trai si fara.Nu ca in anii trecuti am excelat de bucurie pentru ele.Da,si acuma probabil o sa-mi zici ca vai sarbatorile de iarna,Craciunul sunt cele mai frumoase sarbatori si ca merita sa le sarbatoresti cu familia,sa impodobesti bradul,sa faci mancare,sa mai nu stiu ce o sa mai scorniti.Nu imi pasa...chiar nu ma impresioneaza nimic din toate astea.Ati vazut cam cum sta treaba cu familia,la brad ma uit doar cand il face mama si vai se mira din 5 in 5 minute ca e asa de frumos.Bine femeie,acuma poti sa taci ca ma disperi?Ma doare undeva de brad ca ma uit la el acuma si dupa poate sa danseze ca nu imi pasa...si ar trebui sa o faca pentru totii banii pe care ii bagi in el.Si acuma faza cu mancarea,cand nici nu ma ating de ea ca e la toti aceeasi si stau pur si simplu si rabd de foame da tot nu-mi vine sa ma ating de ceva.Singura chestie care imi place e cand vin colindatorii.Da stai frate ca nu orice fel.Imi plac tancii aia mici care abia vorbesc,da cik ei canta.Is adorabili.Si mai este o chestie...cadourile...imi plac cadourile recunosc,imi place sa fac cadouri,da niciodata nu primesc ce mi-as dori.Asa ca prefer sa mi se dea bani si sa-mi iau eu ceva...ce stiu eu ca-mi trebuie,ce mi se nazare mie ca as vrea.
Si hai totusi sa nu fiu rea si sa zic ca nu imi place Craciunul.Imi place,doar ca nu pot sa-l simt cum o fac altii.Cand ii vad pe toti cas asa de bucurosi doar findca e Craciunul mi se face rau,si daca ii intrebi de ce is asa de fericiti si incepi sa le insiri toate probleme tot zambetul ala fals,tamp pe fata o sa-l aiba doar ce naiba e Craciunul.De Craciun tre sa zambesti ca tampitu si sa sari in sus de bucurie,sa bei si sa mananci pana ajungi la spital si cam atat.Ce-mi place mie sa fac de Craciun?Sa ma lamentez frate...asa cu o fac si acuma doar ca in gand.Sa ma plang cat de idioata sunt,ca mi-am ratat existenta,ca s-a mai dus un an si tot la fel ma gaseste si Craciunul asta,sa ma plictisesc si sa ma oftic pe oamenii care stau si o freaca la TV.Ma apuca dracii de Craciun,ca nici sa ma duc undeva nu ma trage inima,de ex la patinoar sa se izbeasca toti in mine,dar nici sa stau in casa de una singura nu vreau.Si duc asa un razboi intre cele doua personalitati ale mele si trece si Craciunul.Si dupa Craciun stau si ma gandesc ce am facut de Craciun,si imi zic asa de consolare ca “mi-am facut planuri”.

Ce fac anu asta de Craciun?Pai primele 2 zile “imi fac planuri”,poate ma duc pe la Diana sa ne facem planuri impreuna,ca si ea e in aceeasi situatie,iar a3a zi mergem ca nebunele la Alex sa-i inauguram camera.

A nu am zis cum simt eu Craciunul.Pai..nu stiu...cel mai tare ma enerveaza de Craciun e ca imi vin amintiri ce nus tocmai placute,ca stau mereu si ma gandesc cum au fost celelalte si imi dau seama ca nu au fost mai bune ca asta,da nici nu fac nimik sa-l schimb pe asta.Adica as vrea da parca nu pot trece peste,si ma apuca bocitul si uite asa repetem figura.Bine,nu fac doar asta...adica nu ma gandesc doar la trecut,ma gandesc si la ce as vrea de la anu care o sa vina,da asta e in alta postare,stau pur si simplu si ma gandesc la chestii de-ale mele.Si dupa ma duc si o sun pe Diana care face acelasi lucru si incepem sa palavragim si sa radem ca nebunele si uite asa Craciunul devine fain.Si ne apuca si pe noi iesitul din casa si incepem sa mergem aiurea,fara tinta prin oras,inghetam de frig si ne ingheata si zambetul ala pe fata care la noi nu e tamp pentru ca nu afirmam niciodata o fericire iesita din comun,ca inca mai ramanem la realitatea pe care unii o cunosc iar doar dupa astea 3 zile(si eu te iubesc Diana :)) ).Happy end.

P.S:Si in mod normal as gandi tot asa,doar ca azi starea a fost amplificata de anumite chestii.Si pur si simplu mi-am gasit obiectul pe care sa-mi vars nervii,si oricum vroiam de mult sa scriu chestiile astea.Si nu vreau sa ma intelegeti gresit,chiar imi place Craciunul,si chiar incerc sa ma schimb,sa imi placa mai mult da se trezeste mereu cineva care sa-mi dea in cap si sa se duca toate planurile mele.Asa ca am inceput sa nu mai incerc,sa las totul asa cum e...cand o sa ma simt eu in spiritul Craciunului atunci o sa-l sarbatoresc ca toti ceilalti,ca mine.Il fac la vara in Iulie...glumesc:))Si spre final, ca P.S asta mai poate continua inca pe atat, as vrea sa-mi spuneti  ce inseamna Craciunul pentru voi si cum il sarbatoriti.

Ce faci?

E greu.Chiar imi vine greu sa scriu despre unele subiecte,desi sunt in afara situatiei.E greu pentru ca viata e atat de cruda uneori incat dor si unele situatii in care nu esti implicat,si incepi sa iti pui mii si mii de intrebari,incerci sa gasesti raspunsuri si te sperii ca sunt atat de putine.Ce faci cand persoanele pentru care contezi cel mai mult pleaca,iar tu ramai in urma stingher si nici nu stii unde sa privesti,pentru ca si aia s-ar putea sa doara,si ca viata nu e asa de trista din cauza ochelarilor?Cand e mai rau decat atunci cand te-ai pierdut cand erai mic si ai tai s-au intors dupa tine?Ca acum nu se mai intorc niciodata?Cand doare mai tare atunci cand esti tu ala care ramane in urma,si ca cel care a plecat in loc de sfaturi ti-a lasat datorii?Cand din poza de pe dulap din patru au ramas doar doi?
Ce simti atunci?Ura,dezamagire,durere,mila?Asta simt eu involuntar de vreo 2 zile pentru o situatie straina mie.Mi-e mila,mi-e atat de mila de o persoana pe care practic nu o cunosc incat imi dau lacrimile uneori si ma apuca disperarea.Mi-e frica ca mi s-ar putea intampla si mie si ca oare situatia mea in ce fel ar fi mai diferita?Si simt ura pentru ca imi dau seama ca nici nu mai stii in ce sa crezi,ca la naiba, toti te dezamagesc si ca...pleaca...
Si unde il gasesti atunci pe Dumnezeu,ca in tine parca nu mai e de mult si in biserica e atata de rece?Si el de partea cui e in toate astea?
Ce faci cand te trezesti intr-o dimineata si iti dai seama ca nu stii pe ce sa pui mana si ca viitorul tau,pana atunci incert,acuma e practic inexistent?Si ca mai ai inca unul de hotarat,si ca trebuie sa iei viata in maini si nici macar nu stii ce-i aia?Cand geamul gri parca e mai aproape,iar sticla rece ar durea atat de tare pe pielea ta?Cand iti dai seama ca esti treaz,ca nu visezi si ca nu ai pus o picatura in gura?Ce faci cand fiecare fapt al tau pentru a atinge o aspiratie normala se transforma intr-o tragedie intr-o tara ca asta?Ce faci cand iti dai seama ca nicioadata nu va mai fi la fel, si ca oricat ai incerca tu sa crezi ca ei te vor veghea de acolo de sus, nu le vei mai auzi niciodata vocea care iti va spune chiar si acel rastit”Treci la invatat!”,cand niciodata mana lor nu va mai fi pe umarul tau,cand pur si simplu si gandurile tale dor?Ca n-o sa mai fie pur si simplu.Si nu intelegi un cuvant din toate astea desi incerci sa traiesti cu ele.Ce faci cand iti dai seama ca parca nici amintirile cu ei nu mai sunt chiar asa multe si tu in cate de-ale lor ai fost?
Toate astea sunt cu adevarat apogeul disperarii nu “marile probleme existentiale”cu care ne confruntam noi.Eu nu stiu ce as face....probabil as iesi pe strada si as incepe sa tip de durere.Si ma ingrozesc la gandul ca o sa ramana doar un tipat gol,pentru ca problema nu e atunci cand tipi ci cand nu te mai aude nimeni.Atatea intrebari...la cate ai raspuns?

” O tragedie este un mijloc prin care supravieţuitorii pot învăţa ceva, nu un ghid de comportament “.Robert Kennedy ( 1925-1968 )

I don't love him and winter just wasn't my season...