Pe bune ca nu stiu cine mai esti.Cateodata esti al meu,alteori esti al nimanui.Te pierd printre degete,printre zambete si parca nici nu am putinta sa le mai lungesc.Uneori am impresia ca sufletul tau este impartit in doua si ca eu nu am nicio parte, si totusi cunosc destul de mult din el.Sau poate nu.Poate ar trebui sa vii la pachet cu un dictionar.Primul volum cu vorbe si fapte,al doilea cu sentimente.Si ai putea atunci sa fugi de mine,o sa-l invat pe tot.Si cine stie...
Uneori esti ca un copil ce se agata de frigider pentru dulciurile puse sus,insa esti prea mic ca sa ajungi la ele.Si stii ca niciun scaun nu te-ar ajuta sa ajungi acolo unde niciunul nu a mai ajuns, si ca ti-ai primi pedeapsa cuvenita.Si totusi incerci.Joci un joc riscant,in care intru de placere sa te vad riscand.Ce risti?Eu te-am pus pe tine la bataie.Tu?Eu mai am doar 17 ani si 3 batai de inima si...cam atat.Destul de riscant sa te joci cu bataile de inima nu crezi?
Si pana la urma cine pe cine cunoaste?Si ce cunoastem?Niste gesturi simple,de care ne agatam ca de frigider si nu stim din ce vin.Si ne privim,asa...printre sticle de vin si ne imbatam ca regii.Cucerim ceva si la sfarsit ne dam seama ca nu avem nimic.Si dormim.
A doua zi o luam de la capat....poate nu chiar in fiecare zi...Treci pe langa mine pe holuri si zambesti.Ma intrebi ce fac.”Bine.Incerc sa ma trezesc,am mate urmatoarea ora si tot ce vreau e sa te tii dracu de promisiunile alea.Mai stii?Promisiunile???”.Si evident ca le mai stii,dar le stau asa de bine cand fac pe-a proastele.Si plec dracu dupa o inghetata si imi dau seama ca la naiba...nici inghetata nu se mai mananca cum stiam eu.
"-Ce senzual mananci inghetata aia..."
Si mi se face rau.Mi-ar mai trebui un dictionar acum.Se pare ca nu esti singurul care ar trebui sa vina la pachet cu el.Dar pentru unii e deja tarziu.

Asta e doar o "chestie"nepostata la timp.Incerc sa fac curat in ce a mai ramas din anul asta.

 

Alexandrina Hristov-De cand ai plecat

Asculta mai multe audio diverse

"Paroxisme intelectuale"

Tineam de mult sa scriu despre acest subiect si anume scoala,clasa mea,cum iar m-am amagit,ne-am amagit ca macar asta o sa mearga...ca la naiba ceva o sa mearga.Care e ideea?Ca m-am saturat sa ii aud pe unii cum pretind ca sunt colegi cu mine doar cand au nevoie de ceva.Cik"hai sa fim o clasa!".Auziti voi ceva de la mine:Duceti-va dracului ca m-am saturat de fitele voastre si de porcariile pe care le debitati.Fac ceva pe clasa voastra ca stiti sa fiti o clasa doar cand aveti voi nevoie,cand trebuie sa se duca careva sa se invoiasca,cand trebuie sa ma convingi sa plec de la scoala ca asa vi se scoala voua.Pfaiii...auziti motiv sa plec de la scoala: E frumos afara!.Bine,o sa fie si maine,o sa mai fie si altadata nu imi pasa...oricum ma duc acasa si ma incui in camera mea,eventual cu tona de teme pentru maine,si la un moment dat tot o sa ma asculte proful ala,asa ca nu vad rostu frate,nu vreau sa plec care e problema ta?Da poti sa pleci singur ce tre sa te tin de manutza?...Si cand ii mai vad pe unii cu care nu vorbesc vin cu o moaca de sfinti la mine si ma intreaba daca merg acasa cu ei?Hellloooooo m-am mutat de mult,daca asa de tare iti pasa!!!!!Sa mor eu...am moaca de proasta ta sau care e faza?Ca vai,"ea chiar nu mai poate sa stea pana la 2 la scoala!".O da?Vrei sa-ti amintesc ce erai in 5-8?"Vai noi nu chiulim,este un pacat..."/"Hai dracu acasa ca eu nu mai pot sa stau pana la 2 la scoala!".Imi vine sa le dau cate una cand le vad cum le zambeste ipocrizia pe fata...De fapt o sa scriu pe rand fiecare chestie care ma oftica,ipocrizie de pe fata lor.
1.Sunt unii care, dupa ce un prof super misto le pune o nota buna(asta dupa ce se lingusesc),se stramba,dau ochii peste cap.Frate da de ai ramane asa e singura mea dorinta.In puii mei, eu nu inteleg ce dracu au...dupa ce ca au nota pe care o vor tot se mai stramba...si frate la fiecare prof...Ce dracu vrei sa-ti faca proful ala?Sa-ti puna note pe degeaba ca esti tu mai cu mot?
2.Daca nu iau nota pe care o vor incep in pauza sa injure.Si injura frate toata pauza,tipa ca nebunele.Nu stiu,ti se pare ca sunt obligata sa te aud?Sau ca nu stiu sa injur si vreau sa ma inveti?Ca daca ma apuc, te injur juma de ora fara sa ma repet.Asa ca mai usor...mai bine ai vorbi tot asa de mult si la ora de romana daca tot le ai...
3.Sa tot aud ca vai nu suntem o clasa unita,sa ne comportam ca o clasa.Da,sa ne comportam ca o clasa si cand are celalalt o parere,cand are si altu nevoie de ceva nu numai cand ai tu nevoie.Nu suntem o clasa si punct.Fac ceva pe clasa voastra ca nici voi nu vreti sa fiti o clasa asa ca lasati-o mai usor cu sentimentalisme si santaje emotionale expirate ca nu ma prind frate.Nu mai pot eu ca nu o sa mai vobiti cu mine.
4.Sa frecati toata ora ceva si dupa sa va vad pe mess ca "ce avem tema la aia...?".Nu stiu frate,ce sunt eu agenda ta personala?Pentru ce mergi la scoala sa freci menta sau sa bati barurile?
5.Acuma de Craciun,cand presupun ca majoritatea pun bani pentru profi pentru cadouri,ca deh asa se face,se trezesc unele destepte ca nu, ele nu pun.Ca cica nu li se pare normal...bine,nici mie nu mi se pare normal,da cand te uiti ce profi ai nu prea iti mai vine sa nu iti convina.Cand o vezi pe aia de chimie cum e,pe aia de engleza ca vine fara sa ceara nimica si sambata si face pregatire cu tine,cand ala de fizica te invoieste de 20 de ori pe semestru,cand vine dirigu cu tot felu de dulciuri si porcarioare cum te simti?A nu iti pasa?Bine da nu suntem o clasa?Adica altii pot sa dea,da tu vrei sa fii mai cu mot.Si unde e clasa atunci?Si nu va ganditi la nus ce suma,e doar 10 lei,cu care nici nu stii ce cumperi,eventual alea 4-5  3 in 1 pe care le bei la ora de fizica.

Si faza de azi care a pus capac.O apuca pe una paroxismul inteligentei sale si isi aduce acum vreo 2 zile parintii la scoala care se pun pe cearta cu profa de chimie,(care nu e cea mai ortodoxa persoana da cu care cu vorba buna te poti intelege).Si incep frate si se cearta ca la usa cortului cu aia pe hol,ca cica o terorizeaza pe ficsa,marea genie in chimie,si ca cica a facuto grasa:)),ca vai ficsa invata de se rupe si ca ea le da teste si dupa nu le mai aduce si ca tot se plange ca nu avem note.Defapt era vorba de obrazul cam gros atunci cand a inceput sa ii comenteze profei.Da,poate ca si eu uneori nu o mai suport pe profa, da' nu ma duc frate sa ma cert cu ea ca la tigani ca la urma tot cu ea raman,si ca daca inveti si iti vezi de treaba si nu lipsesti de la ora ei ca asa ti se scoala tie poti sa ajungi sa ai si note mari.Ei si vine azi profa,cu o falca in cer si una in pamant dupa scandalul de ieri,si ne anunta ca a corectat niste teste la alcooli,de pe la inceputul anului si ca e nevoita sa le treaca ca asa a primit reclamatii ca nu trece testele.Sa pic din banca cand stiam ce porcarie am facut la testul ala.Si se apuca femeia sa treaca notele,ironic desteapta secolului a luat 4 si strica la juma de clasa media ca na o da pe din afara inteligenta.Si asa m-am ales cu un 6 frumos pe langa un 9 si 10,si imi venea sa sar la gatul tampitei daca nu ma tinea colegamea de banca.I-am si zis de fata cu profa ca atunci cand o mai freaca grija de notele mele sa ma anunte si pe mine ca sa nu mai am surprize de genu si ca ar fi cazul sa se cam care.Faza nu e doar de mine...ci si de ceilalti colegi care si-au stricat mediile,celor care nici nu le mai iese media.Frumos cadou,asa ca pentru o clasa ce suntem.Si nu e de-ajuns...nuuu da se poate...tre sa ii faca scandal de-acuma si profei de engleza ca ea cica nu a copiat cuvant cu cuvant eseul ci l-a invatat pe de rost si sa ii treaca nota 10.Fata da proasta te-a mai facut mata aia,cu care apropo semeni foarte bine,si poti sa o chemi ca te si maltratez la scoala ca ma doare fix in cur de ea.Pfaiii deci daca nu imi iese macar 9 la chimie daca nu ii fac viata un calvar si la urma nu o sa o mai recunoasca nici masa aia tare desteapta,ca aveti amandoua IQ cat suma numerelor de la telefon.E 45 apropo:))
A si am hotarat toti sa nu o mai bagam in seama.Si faza tare ar fi sa vina ma-sa la scoala ca de ce nu vorbim cu ea.Eu cred ca o sa vorbesc cu ea...se pune si aia juma de ora de injuraturi?Hai ca poate fac un efort intelectual din ala ca al tau si te injur o ora intreaga.

Dorm...

Vreau sa dorm.Vreau sa dorm mult,sa fie liniste in casa,pace,patul sa fie cald si perna moale,storurile trase peste zi,iar cand ma trezesc sa nu o fac in graba cu gandul la nus ce lectii sau chestii de genu asta,ceasul sa fie sub pat unde ar trebui sa fie tot timpul.Ma simt atat de obosita in ultima vreme ca as vrea sa plec undeva numai ca sa pot dormi,sa uit de lumea de afara si ea sa uite de mine.Sa nu mai aud pe nimeni ca vrea ceva de la mine,nu o sa cer nimic de la ei.Vreau sa se termine totul,sa ma trezesc intr-o zi si sa imi zic”Azi nu am nimic de facut.Azi o sa fiu cine vreau eu sa fiu,azi o sa fac ce vreau eu sa fac sau nu,azi o sa imi pese de ce vreau eu,azi o sa iubesc pe cine vreau eu.Si vreau sa fie azi acea zi”.As vrea o imbratisare puternica.Cineva sa ma surprinda cu o imbratisare puternica,sa ma stranga tare in brate,sa incerc sa imi dau drumu din bratele ei si sa imi dau seama ca nu vreau sa fac asta.Ca vreau sa raman acolo,pana adorm.Sa imi las capul usor pe umarul ei,parul sa-mi acopere fata de lumina zilei,in maini sa simt bataile altei inimi,iar in minte niciun gand.Sa fie pentru un moment liniste deplina,vid.

the perishers - sway

Asculta mai multe audio diverse

Hello,December

Si uite ca a venit si Decembrie,a adus zapada,frigul si spiritul sarbatorilor de iarna.Ce tot vorbesc eu aici?Eu si sarbatorile de iarna?Daaaa...chiar nu am chef de aceleasi clisee care ne fac mai buni,mai...nici nu mai stiu cum.Nu inteleg o chestie?De ce tre sa fim mai buni doar pentru ca vine Craciunul?A si in restul timpului poti sa fii o javra,da totul se indreapta cand vine Craciunul...Sarbatorile nu au fost niciodata pentru mine.Pur si simplu,nu stiu nu ma fac mai fericita sau mai buna,nu ca as da pe din afara in restul timpului.Doar ca ma simt al dracului mai singura si ma apuca nervii.Nervi pe orice,oricine,nu fac exceptii.Si uite asa ajung sa ma injur singura prin casa,sa bocesc ca-s idioata in restul timpului si ca nici de Craciun nu pot sa fiu altfel.Asa ca am decis fara sarbatori,pot trai si fara.Nu ca in anii trecuti am excelat de bucurie pentru ele.Da,si acuma probabil o sa-mi zici ca vai sarbatorile de iarna,Craciunul sunt cele mai frumoase sarbatori si ca merita sa le sarbatoresti cu familia,sa impodobesti bradul,sa faci mancare,sa mai nu stiu ce o sa mai scorniti.Nu imi pasa...chiar nu ma impresioneaza nimic din toate astea.Ati vazut cam cum sta treaba cu familia,la brad ma uit doar cand il face mama si vai se mira din 5 in 5 minute ca e asa de frumos.Bine femeie,acuma poti sa taci ca ma disperi?Ma doare undeva de brad ca ma uit la el acuma si dupa poate sa danseze ca nu imi pasa...si ar trebui sa o faca pentru totii banii pe care ii bagi in el.Si acuma faza cu mancarea,cand nici nu ma ating de ea ca e la toti aceeasi si stau pur si simplu si rabd de foame da tot nu-mi vine sa ma ating de ceva.Singura chestie care imi place e cand vin colindatorii.Da stai frate ca nu orice fel.Imi plac tancii aia mici care abia vorbesc,da cik ei canta.Is adorabili.Si mai este o chestie...cadourile...imi plac cadourile recunosc,imi place sa fac cadouri,da niciodata nu primesc ce mi-as dori.Asa ca prefer sa mi se dea bani si sa-mi iau eu ceva...ce stiu eu ca-mi trebuie,ce mi se nazare mie ca as vrea.
Si hai totusi sa nu fiu rea si sa zic ca nu imi place Craciunul.Imi place,doar ca nu pot sa-l simt cum o fac altii.Cand ii vad pe toti cas asa de bucurosi doar findca e Craciunul mi se face rau,si daca ii intrebi de ce is asa de fericiti si incepi sa le insiri toate probleme tot zambetul ala fals,tamp pe fata o sa-l aiba doar ce naiba e Craciunul.De Craciun tre sa zambesti ca tampitu si sa sari in sus de bucurie,sa bei si sa mananci pana ajungi la spital si cam atat.Ce-mi place mie sa fac de Craciun?Sa ma lamentez frate...asa cu o fac si acuma doar ca in gand.Sa ma plang cat de idioata sunt,ca mi-am ratat existenta,ca s-a mai dus un an si tot la fel ma gaseste si Craciunul asta,sa ma plictisesc si sa ma oftic pe oamenii care stau si o freaca la TV.Ma apuca dracii de Craciun,ca nici sa ma duc undeva nu ma trage inima,de ex la patinoar sa se izbeasca toti in mine,dar nici sa stau in casa de una singura nu vreau.Si duc asa un razboi intre cele doua personalitati ale mele si trece si Craciunul.Si dupa Craciun stau si ma gandesc ce am facut de Craciun,si imi zic asa de consolare ca “mi-am facut planuri”.

Ce fac anu asta de Craciun?Pai primele 2 zile “imi fac planuri”,poate ma duc pe la Diana sa ne facem planuri impreuna,ca si ea e in aceeasi situatie,iar a3a zi mergem ca nebunele la Alex sa-i inauguram camera.

A nu am zis cum simt eu Craciunul.Pai..nu stiu...cel mai tare ma enerveaza de Craciun e ca imi vin amintiri ce nus tocmai placute,ca stau mereu si ma gandesc cum au fost celelalte si imi dau seama ca nu au fost mai bune ca asta,da nici nu fac nimik sa-l schimb pe asta.Adica as vrea da parca nu pot trece peste,si ma apuca bocitul si uite asa repetem figura.Bine,nu fac doar asta...adica nu ma gandesc doar la trecut,ma gandesc si la ce as vrea de la anu care o sa vina,da asta e in alta postare,stau pur si simplu si ma gandesc la chestii de-ale mele.Si dupa ma duc si o sun pe Diana care face acelasi lucru si incepem sa palavragim si sa radem ca nebunele si uite asa Craciunul devine fain.Si ne apuca si pe noi iesitul din casa si incepem sa mergem aiurea,fara tinta prin oras,inghetam de frig si ne ingheata si zambetul ala pe fata care la noi nu e tamp pentru ca nu afirmam niciodata o fericire iesita din comun,ca inca mai ramanem la realitatea pe care unii o cunosc iar doar dupa astea 3 zile(si eu te iubesc Diana :)) ).Happy end.

P.S:Si in mod normal as gandi tot asa,doar ca azi starea a fost amplificata de anumite chestii.Si pur si simplu mi-am gasit obiectul pe care sa-mi vars nervii,si oricum vroiam de mult sa scriu chestiile astea.Si nu vreau sa ma intelegeti gresit,chiar imi place Craciunul,si chiar incerc sa ma schimb,sa imi placa mai mult da se trezeste mereu cineva care sa-mi dea in cap si sa se duca toate planurile mele.Asa ca am inceput sa nu mai incerc,sa las totul asa cum e...cand o sa ma simt eu in spiritul Craciunului atunci o sa-l sarbatoresc ca toti ceilalti,ca mine.Il fac la vara in Iulie...glumesc:))Si spre final, ca P.S asta mai poate continua inca pe atat, as vrea sa-mi spuneti  ce inseamna Craciunul pentru voi si cum il sarbatoriti.

Ce faci?

E greu.Chiar imi vine greu sa scriu despre unele subiecte,desi sunt in afara situatiei.E greu pentru ca viata e atat de cruda uneori incat dor si unele situatii in care nu esti implicat,si incepi sa iti pui mii si mii de intrebari,incerci sa gasesti raspunsuri si te sperii ca sunt atat de putine.Ce faci cand persoanele pentru care contezi cel mai mult pleaca,iar tu ramai in urma stingher si nici nu stii unde sa privesti,pentru ca si aia s-ar putea sa doara,si ca viata nu e asa de trista din cauza ochelarilor?Cand e mai rau decat atunci cand te-ai pierdut cand erai mic si ai tai s-au intors dupa tine?Ca acum nu se mai intorc niciodata?Cand doare mai tare atunci cand esti tu ala care ramane in urma,si ca cel care a plecat in loc de sfaturi ti-a lasat datorii?Cand din poza de pe dulap din patru au ramas doar doi?
Ce simti atunci?Ura,dezamagire,durere,mila?Asta simt eu involuntar de vreo 2 zile pentru o situatie straina mie.Mi-e mila,mi-e atat de mila de o persoana pe care practic nu o cunosc incat imi dau lacrimile uneori si ma apuca disperarea.Mi-e frica ca mi s-ar putea intampla si mie si ca oare situatia mea in ce fel ar fi mai diferita?Si simt ura pentru ca imi dau seama ca nici nu mai stii in ce sa crezi,ca la naiba, toti te dezamagesc si ca...pleaca...
Si unde il gasesti atunci pe Dumnezeu,ca in tine parca nu mai e de mult si in biserica e atata de rece?Si el de partea cui e in toate astea?
Ce faci cand te trezesti intr-o dimineata si iti dai seama ca nu stii pe ce sa pui mana si ca viitorul tau,pana atunci incert,acuma e practic inexistent?Si ca mai ai inca unul de hotarat,si ca trebuie sa iei viata in maini si nici macar nu stii ce-i aia?Cand geamul gri parca e mai aproape,iar sticla rece ar durea atat de tare pe pielea ta?Cand iti dai seama ca esti treaz,ca nu visezi si ca nu ai pus o picatura in gura?Ce faci cand fiecare fapt al tau pentru a atinge o aspiratie normala se transforma intr-o tragedie intr-o tara ca asta?Ce faci cand iti dai seama ca nicioadata nu va mai fi la fel, si ca oricat ai incerca tu sa crezi ca ei te vor veghea de acolo de sus, nu le vei mai auzi niciodata vocea care iti va spune chiar si acel rastit”Treci la invatat!”,cand niciodata mana lor nu va mai fi pe umarul tau,cand pur si simplu si gandurile tale dor?Ca n-o sa mai fie pur si simplu.Si nu intelegi un cuvant din toate astea desi incerci sa traiesti cu ele.Ce faci cand iti dai seama ca parca nici amintirile cu ei nu mai sunt chiar asa multe si tu in cate de-ale lor ai fost?
Toate astea sunt cu adevarat apogeul disperarii nu “marile probleme existentiale”cu care ne confruntam noi.Eu nu stiu ce as face....probabil as iesi pe strada si as incepe sa tip de durere.Si ma ingrozesc la gandul ca o sa ramana doar un tipat gol,pentru ca problema nu e atunci cand tipi ci cand nu te mai aude nimeni.Atatea intrebari...la cate ai raspuns?

” O tragedie este un mijloc prin care supravieţuitorii pot învăţa ceva, nu un ghid de comportament “.Robert Kennedy ( 1925-1968 )

I don't love him and winter just wasn't my season...

3 in 1

Saptamana trecuta am citit “Panza de paianjen” de Cella Serghi.Nu,defapt nu am citito doar...am devenit obsedata de ea,ajungand sa stau la fel ca si personajul Ilincai pana la 2 noaptea ca sa o termin in aceeasi zi.Pur si simplu nu am putut sa o mai las din mana.Parca mi-as fi lasat o parte din viata,aceea in care spunea cineva”am atins apogeul nefericirii si am vandut-o pentru o bucata de sare din suflet”.M-a marcat aceasta carte...Ma regasesc atata de mult in personajul Dianei,incat uneori mi se face frica,simt ca o sa disper si ca o sa sfarsesc sau o sa am acelasi destin ca si al ei.Poate e diferita situatia ei...din aspectele sociale,materiale...dar gandirea ei este atata de “eu”.Aceleasi intrebari,aceleasi moduri de a-si pune intrebari,aceleasi obsesii,aceleasi dileme in noapte.Citeam si ma speriam la unele randuri,mi se parea ca cineva imi citise gandurile si ele ajunsesera pe acolo.Ce fac eu aici?Scriu in caietul Dianei si simt ca e cazul sa imi asum orice vina.
Si totusi pe cine a iubit Diana?Daca ar fi sa analizez toate variantele as zice ca pe niciunu.Da,pe niciunu pentru ca pentru fiecare a simtit diferit si niciodata in favoarea ei,in completarea ei sufleteasca.Am simtito ca pe o hrana a sufletelor celorlalti,din care ea mereu a avut de pierdut.Sau poate ca nu a fost asa.Poate ca fiecare dezamagire a fost o lectie din care a invatat.Dar de ce trebuie mereu sa invatam din dezamagiri?.Poate pentru ca pana atunci nu esti constient de ceea ce ai si speri sa ca nu vei pierde niciodata ceea ce ai.Cartea mi-a aratat ca uneori,deciziile pe care le consideram bune nu sunt decat o modalitatea de a ne prinde si mai bine in panza de paianjen pe care ne-o formam in fiecare zi,din ce in ce mai deasa si cu mai multe obstacole,si noi din ce in ce mai slabi.Cine sunt eu?O alta panza de paianjen.Cine esti tu?Te-ai lipit de mult in propria panza.Ce apogeu atingi?

Jumatate de an inseamna o eternitate, o secunda se masoara in ore iar fericirea se masoara in hug-uri pe minut. Cantitatea optima de hug-uri: 0.4hugz/min.Asta e ce am invatat eu pentru teza la fizik de joi.Super fitza:)

A si inca o chestie.O sa scriu,sper sa am timp,chestii faine si chestii naspa din fiecare luna.Gen chestii faine:am citit 3 carti luna asta,am ras ca nebuna de monitorul Dianei care a explodat,m-am uitat in reluare la Badea si am ras ca disperata de cat de prosti pot fi unii oameni si cam atat.I know.My life sucks.Scz Diana da asta a fost cea mai tare faza."It was a misunderstand,if you can read me":)).Chestii naspa:de unde sa incep?Am facut o porcarie la teza la bio,urmeaza aia la fizik unde vedeti si voi ce am invatat,luni test la mate.Am aflat,defapt stiam,ca unii oameni pot fi mai mult decat o data prosti si ca fac aceeasi greseala si a doua oara doar ca sa vina dupa sa se planga la mine.A si cea mai tare...ma doare spatele in draci si daca o sa o tin asa nu stiu cum dracu o sa ajung eu sa am un servici pe viitor daca acuma abia ma misc si toata vara aia de kineto nu a folosit la nimic,ca ma doare spatele mai devreme decat anul trecut in iarna.Macar puteam si eu dormi mai mult in vacanta.Da nuuuuu...fa kineto ca te ajuta...Da' am vazut deja...
Stiu sunt o dezamagire.Ehh,soarta,poate o sa vin luna viitoare cu chestii mai faine.

Family portrait

Am avut azi o chestie in familie,ca nici nu stiu cum sa o numesc da’ oricum nu conteaza.Ideea e ca nu ma omor dupa chestiile in familie.Nu sunt genu care moare de exemplu dupa masa de Craciun sau Paste in familie.Si nu inteleg de ce,da nici nu ma complic prea tare sa ma schimb.Am acceptat ca asa sunt si ca pur si simplu nu ma vad altfel in peisaj si ca parca m-as minti daca m-as preface ca da!imi place,hai sa ne unim toti!Nu frate..asta nu sunt eu.Duceti-va voi.plangeti-va de toate,stati la barfa sau ce faceti voi acolo.Eu raman cu mine.Ei si azi am acceptat sa merg doar din simpul motiv ca nu mai aveam centi si vroiam sa ii zic bunicii “la multi ani” fata in fata,ca ea e singura care nu ma critica,care ma intelege si care ma iubeste asa cum sunt eu.
Buuun si au inceput toti sa vorbeasca de simteam ca o iau razna.Vesnicele intrebari”cum e cu scoala”,”a da esti deja in clasa 11a ?vai da ce mare te-ai facut...” de parca nu eram in clasa 11 si cu 5 minute mai devreme cand am mai zis asta.Sa zicem ca nu a auzit toata lumea.Si a ajuns matusmea,unchiumiu si cu varamea.Pe varamiu nu-l bag la socoteala ca ala ma striga pe alt nume deci pentru el eu sunt aia normala.Si nici cu unchimiu nu am nimic.Da frate...astea 2 ma oftica la culme.Deci incep sa cred ca au o problema cu mine si ca incearca sa ma convinga si pe mine ca am o problema,pe care daca as aveao intr-adevar ar fi doar problema mea nu?Toata faza a inceput in vara cand li s-a pus lor pata ca eu am 17 ani si nu am prieten.Vai...tragedie...da cum se poate?Am incercat sa le fac sa inteleaga ca nu simt nevoia sa am orice retard langa mine si ca nu vad care e problema lor.Mama imi lua si ea apararea cand a vazut ca incep sa o sece si pe ea zicand ca daca eu nu am nicio problema,ea de ce ar avea?Asta doar ca sa intelegeti.
Si au inceput iar,ca tot nu am prieten?Si nu stiam care e cu gura mai mare pe mine.Si a inceput varamea,cu un an mai mica decat mine,ca ea are prieten.Bun si?Vrei sa ma dau la al tau sau ce?Ca nu vad unde duci ideea daca exista una.Ca cik ar fi normal sa am un prieten.Woooowwww...normal?De cand sunt eu normala?Si de cand fac eu lucrurile doar pentru ca asa ar fi normal?Si de unde stii tu daca am iubit eu,daca iubesc,ce iubesc,cand iubesc,cum iubesc etc ca ma scoti din sarite si o sa incep sa....Bun,sa revenim.Si am inceput ca o nebuna la fel ca ele sa ma gandesc ca poate totusi am o problema.Ca,de ce chiar nu am niciun prieten?Raspuns:pentru ca nu simt nevoia si pentru ca nu vreau sa imi pun sperante in cineva mi le poate frange doar pentru ca asa i se scoala lui.Si nu stiu....poate nu stiu sa iubesc,iubesc gresit,iubesc chestii nu persoane.Iubesc gesturi,fraze,zambete.Si vreau sa fiu la fel iubita pentru ele,nu pentru fondul de ten pe care il are ea pe fata,mai mult decat praful de pe tenesii mei,si credeti-ma nu i-am spalat de mult.Vreau sa iubesc si sa fiu iubita pentru ceea ce sunt,nu pentru a ma afisa cu cineva pe strada,si doar pentru a indeplini un concept stupid.Si unde scrie ca la 17 ani trebuie sa iubesti?Da poate am iubit de 100 de ori pana acum.Si uite asa toate privirile s-au indreptat asupra mea,eu devenind principala problema acuma a familiei.Cred ca o sa faca o emisiune gen “Alege ASIA” si o sa se numeasca “Alege Diana”.Bine,poate am exagerat cu toata familia,da mare parte din ei deja ma priveau cu aceeasi ingrijorare.Da stiu cum o sa rezolv situatia.O sa fac un casing la scoala,si dupa ce mi-l iau pe cel mai dragutz,cel mai fara creier o sa merg pe strada si nu o sa mai cunosc lumea cum face varamea in prezent cu mine.Imi cer scuze daca i-am jignit prietenul,nu-l cunosc,ca nici cum il cheama nu a vrut sa-mi zica,probabil de frica sa nu ma dau la el.Eu,a carei singura atentie este indreptata catre profu de mate.Glumesc!!!!Si uite asa o sa-mi fac familia fericita si varamea si matusmea vor putea dormi la noapte.Si rectific...daca baiatu ala o place pe snoaba de varamea atunci e clar.Ca sa nu mai amintesc si de alte chestii daca tot ii e rusine lu varamea cu mine gen:cum tipa ea prin casa?Nu,nu cred ca stii si nici nu vrei sa stii.
Si ca sa inchei,mai am de zis doar ca mai bine imi vad de scoala mea,pentru ca am vazut ca daca vreau sa fac ceva cu viata mea trebuie singura sa muncesc,ca nu muncesc altii ca pentru varamea careia nici macar nu ii pasa si nu respecta niciun sacrificiu.Si pentru asta mi-e mila de unchimiu.

M-am temut...

"Discutia pornea totdeauna din acelasi punct."Ce mai faci?".Apoi curgea la intamplare.Imi povestea fel de fel de lucruri.Eu mai mult ascultam.El stia despre mine cate ceva,insa niciodata nu m-am intreabat de unde."Cum arati?",l-am intrebat odata si in clipa aceeas mi-am dat seama ca,in schimb ,eu nu stiam,de fapt,nimic despre el.Nici ce profesie avea,nici cum arata."De ce te intereseaza?"mi-a replicat dupa o lunga tacere."Asa....As vrea sa nu fii numai o voce"am zis.Mi-a raspuns pe un ton,brusc,uscat:"Lasa,poate altadata."Era evident ca nu-i facea placere.Evita.De aceea nu l-am mai intrebat nimic.

Apoi am inceput sa-i povestesc eu tot felul de fleacuri.Il amuzau grozav.Pe mine ma sacaia inca din ce in ce mai mult intrebarea:de ce nu vrea sa ne cunoastem?"Crezi ca vom discuta astfel toata viata la telefon?"l-am tachinat eu intr-o zi.Si iarasi m-am lovit de tonul uscat,care nu era al lui."Cand te plictiseti,spune-mi.Te las in pace.Vrei sa inchid acuma?"."Nu,n-am zis asta,i-am raspuns cam descumpanita.De fapt ar trebui sa intelegi....Inseamna ca doar te distrezi".Vocea lui deveni dintr-odata aspra."Nu glumi,te rog,pe tema asta."Atunci am fixat,in sfarsit o intalnire.M-ma dus si am asteptat o jumatate de ora.N-a venit.Cand am ajuns acasa,a sunat telefonul."De ce nu ai venit la intalnire?"l-am intrebat."M-am temut."Numai la acest raspuns nu ma asteptasem."Te-ai temut?De cine?"."De noi,a zis el.Daca eu nu aratam cum te asteptai tu?Daca tu nu aratai cum te-am vazut eu?" "

O.Paler-Viata pe un peron

-Si ce s-a intamplat dupa?intreba ea.

-Nu a mai fost "dupa"...

Little lies to me

A plecat si Octombrie.As vrea sa plec si eu... undeva...departe.Sa calatoresc ziua,sa rad,sa plang,sa beau,sa-mi fumez mintile,sa le strecor incet in buzunarul de la spate,sa le uit acolo,sa fac dragoste cu ceata si apoi sa ma inec intr-un rau,sa mint, iar seara sa ma intorc in patul meu.Iar a doua zi sa o iau de la capat.Sa uit de mine.Sa-mi uit parul saten care nu e blond,ochii caprui si genele dese,privirea uitata si ea pe undeva.Sa uit de tine.Asta ar fi usor...dar ar fi tarziu.M-as trezi devreme pentru asta si as lua primul tren.As ocupa doua locuri si m-as certa cu controlorul pentru locul tau.M-as imbraca in hanoracul tau,mi-as pune gluga si as trage fermoarul cuvantului “suflet”.Apoi as dormi pana la capatul liniei,m-as da jos si as luao de la capat..Te las...plec... undeva...departe.Era,este,si va fi prea tarziu pentru noi.Eu,nu mai am ce sa-ti dau,tu...nu mai ai ce sa-mi oferi....Azi nu ma cauta...si nici maine.Am sa umplu cerul cu prostii.Ma suni degeaba....

So maybe I’m a masochist

I try to run but I don’t wanna ever leave.

Til the walls are goin’ up in smoke with all our memories.